home     psykopati       info      link      spørgsmål     kontakt

INTELLEKTUALISERING

Artiklen er udlånt af psykolog Henrik K
Artiklen er redigeret d. 19.02.2010

    Intellektualisering er en hyppig anvendt måde hvorpå du desværre kan undgå at få følelsesmæssig kontakt med din partner eller for den sags skyld dine omgivelser. Du kan opleve dig isoleret på den lange bane, selvom du lyder nok så underholdende i vennekredsen. 

    Din partner undertrykker du mere eller mindre. 
    læs eksemplet Emilie og Jan.(nedenfor)

Hvad er intellektualisering?  Det er at du gør en videnskab ud af det som du er god til, og bruger dette til at ordkløve eller fortælle andre hvor klog du er. Du kan også benytte det i diskussioner eller i tilfælde, hvor du vil have ret. Det er rart for sit selvværd men skidt for dig og din partner.

Styrker selvtillid, ikke selvværdet, . på bekostning af omgivelserne. Du anvender viden for at styrke dit eget selvværd påberåber dig en specialviden indenfor et område som du er rimelig god til. Men det sker på bekostning af, at du ikke udvikler og viser dit behov for følelser.

Du har styr på det. Ved intellektualiseringen kan du føle at du er noget værd, dvs., at du virkelig har styr på det du taler om. Denne lidt yderliggående selvhævdende tendens smitter let af på mange forskellige situationer i hverdagen eller på arbejdet.

Perfektionistisk, påstående person.
Resultatet bliver en påstående person, som for alt i verden vil have ret. Hvis du ikke får ret, finder du endnu et lille punkt at gå i dybden med, og søger ad den vej at få ret. Set udfra den lange bane, vil dette lille punkt  intet betyde for helheden. Men du holder dine tilhører 3 skridt fra dig, noget du nok ikke i længden er interesseret i.

Kan være nyttig.
Intellektualisering kan være nyttig, hvis der skal arbejdes dybt med specifikke problemer eller noget af generel karakter. Det er helt fint at du benytter dine intellektuelle evner, dvs. din rationale tænkeevne og måske fremragende fokusering og behandling af et emne. 

Misbruge evnen overfor følelser.
Du skal blot ikke misbruge denne ellers glimrende evne til at have undgå mere følsomme og vigtige emner af følelsesmæssig karakter, som du kan have under en samtale med din partner.

Hvis det dyrkes. Negativ fokus på dig selv
Hvis intellektualiseringen dyrkes ekstremt, tabes gradvis evnen til at se virkeligheden i store træk (som også omfatter empati og egne følelser) du fokuserer på dig selv og kun dig selv.

Behandler andre som objekter.
Din partner eller medarbejder bliver blot til objekter, som du kan bruge for at styrke din egen selvtillid. Du kan let bedømmes af andre som diskussionslysten, kværulantisk og ret uudholdelig.

Følelseskold. Du vil virke følelseskold, samtidig med at du føler dig indesluttet og følelsesmæssigt udsultet. Du kan let blive aggressiv eller trække dig tilbage under stor protest.

Bekæmp din bagvedliggende usikkerhed/angst
Intellektualisering processen kan frembringe problemer som sammen med andre faktorer kan bevirke, at din partner går fra dig. På arbejdspladsen kan resultatet afhænge af din position. Du kan undgå intellektualisering ved at bekæmpe din modvilje, eller angst, for at vise de behov du har for at vise og modtage følelser. Det handler med andre ord om at turde vise følelser.

Eksemplet Emilie og Jan

Emilie på 25 år kommer fra et godt og meget traditionelt borgerligt miljø med veluddannede forældre. Emilie har en god akademisk uddannelse som ingeniør. Hun bor sammen med Jan (29) som er IT-forsker. De har kendt hinanden i 5 år og har boet sammen i 3 år.

De elsker hinanden og har mange ting til fælles. Jan tændte i sin tid på Emilies livsglæde og impulsivitet. Hun tændte på ham på grund af hans rolige gemyt og væremåde. Han kunne, følte hun, hvile i sig selv.

Uenige. Men i det seneste års tid har hun ytret stor utilfredshed. De er bl.a. uenige om det at få et barn, men også om andre forhold. De skændes om bagateller men på et højt intellektuelt niveau. Emilie mener at deres forhold er blevet tomt for følelser og er blevet mekanisk. De har ganske vist stadig et samliv, men det siger ikke Emilie ret meget mere.

Kommunikation.

Begge er gode til at kommunikere på det faglige område eller praktiske ting vedrørende hus og hjem. Men kommer de ind på at tale om deres følelsesmæssige forhold til hinanden, også i det daglige, bliver begge meget tavse.

Samtalerne.

Under samtaler med dem bliver det bliver klart, at deres miljø og arv har stor indvirkning på forholdet. Ved netop at fokusere på deres familiemæssige relationer, specielt med hensyn til det følelsesmæssige klima viste det sig, at ingen af familierne havde nogen tradition for at vise deres følelser.

Den påstand

fremføres at de intellektualiserer deres privatliv. Begge har en fin uddannelse. De søger begge en personlig accepteret på det følelsesmæssige plan hos deres familier. Forkortet medfører det, at de igennem deres uddannelse og intellektuelle dygtighed søger at opnå deres forældres kærlighed. De mangler, på grund af den lange studietid at arbejde med deres egne følelser og at kunne styre udenom deres selvcentrerede handlinger. De har ikke gode erfaringer eller hjem, som har lagt vægt på de følelsesmæssige forhold.

Intellektualisering og selvudikling.

dvs. det at benytte logiske argumenter på et højt niveau, har den egenskab at den skærmer for en personlig følelsesmæssig stillingindtagen og udvikling i relation til nære personer.
Vi kommer ind på empati, som ikke udvikles. Parterne anvender begge deres selvcentrede og "jeg vil have det sidste ord," strategien, hvilket medfører store problemer i parforholdet.

Følelsesmæssigt udsultet.

Mange ægteskaber er på denne måde blevet følelsesmæssigt udsultet, og det har ingen betydning at det materielle niveau kan være endog meget højt. Det er traditionelt kvinden som gør opmærksom på, at der er noget galt på de følelsesmæssige områder.

Forsvarsværker.
Intellektualiseringen er blot et af de forsvarsværker, som kan beskytte en partner. Der er også andre f.eks. projektmageri, hvor man f.eks. anskaffer båd, sommerhus eller planlægger en større ferie.

Mange problemstillinger.
Intellektualisering og projektmageri samt andre forsvarsmekanismer indgår ofte i problemstillinger. I nogle tilfælde kan det være klogt at alliere sig med professionelle folk (læs her) for at komme igennem bagvedliggende usikkerhed og angst. Det kan tage nogle måneders samtaleterapi, hvor familiemedlemmer efter ønske kan deltage.

Resultatet. Parret kom iøvrigt igennem deres problemer omkring en langt bedre kontakt med hinanden samt en erkendelse af, at de ikke kan forlange at blive elsket af deres forældre.

home/artikelarkiv    spørgsmål     kontakt

(I denne case er personer samt enkelte relationer anonymiseret).