Psyke.dk  En debatside med psykologiske artikler. Nordsjælland  

HOME/ARTIKLER    SPØRGSMÅL    KONTAKT      PROFIL       LINKS

Anden del af  ”passionen der forsvandt”

Link til 1. del

Forfatterens kommentarer

til casen som er beskrevet i 1. de. af passionen der forsvandt

Kaos. Der er desværre ingen faste regler omkring fornuftige handlinger og følelsesmæssige handlinger, de griber dybt ind i hinanden og det hele kan resultere i at der handles udfra følelser, ofte sårede følelser. Her i eksemplet, følte hun, at det var synd for hende, at hun ikke vidste hvor han var mentalt samt også, at hun ikke havde den fysiske tæthed.

Det følelsesmæssige vægtes højst

og resultatet bliver negativt. Det er en af grundene til, at mange forhold ender i kaos. Det kan være svært at finde ud af det, når man er dybt forankret langt nede i en blanding af følelser og fornuft. Der er brug for overblik, dvs. en kognitiv (hjernemæssig) forståelse for hele situationen.

Få overblik.

For at kunne få det store overblik, må parterne trække sig lidt væk eller få hjælp til at kunne se de store linier. Når dette er gjort, er der en chance for at der kan opstå enighed mellem parterne, også på det følelsesmæssig plan. Det giver mulighed for at parterne kan finde ud af det i fællesskab.

Et middel er at nedsætte de forventninger du har til din mand og acceptere ham mere som han er, end at ønske at han er en drømmemand, hvilket enhver normal mand vil frabede sig. Det vil skabe et energioverskud. Men ak…Dette energioverskud anvendes ofte til at arbejde mere for at få nogle materielle goder og fastholde disse.

Hvorfor arbejder vi vildt meget.  Det spørger du nok dig selv. Undersøg med dig selv, om de materielle goder er arbejdet værd. En anden grund er, at vi alle søger at topper op med projekter og handlinger, som holder os fra at opleve samlivets større dybder.

Cape diem. At gribe dagen er en populært tema. Men den er ikke gangbar hele tiden. Cape diem indstillingen kræver en særlig energitilførsel, som får dagen til at fungere som noget særligt, men hvis de særlige dage gentages hver eneste dag, er det særlige væk, og du får en almindelig hverag, måske på et lidt højere niveau, da du tænker lidt mere på at udnytte din dag (dvs. nutid) lidt bedre.

Nedture. Nedture er ikke blot noget der sker, det er også en nødvendighed, selvom det er mindre morsomt, men som nævnt, er det nødvendigt med nedture, fordi vi ellers ikke kan se, hvor godt vi har haft det på det højere niveau.

Lange nedture. Nedture og opture er fint. Men hvis nedturene bliver for lange, eller du bliver nede i længere tid så ”nedturen” bliver permanent og kan det få  en sygelig karakter. Du kan da, alt efter din situation, benytte sygdomsetiketten til at legalisere din situation.

Nedture ikke kan undgås. Du  bliver klog af nedture. Da det udvikler dig. Rent følelsesmæssigt er det ubehageligt, men det er en livsbetingelse.

Balance. De følelsesmæssige dybe udsving er nødvendige, men kunsten er, at du skal kunne regulere udsvingene, så de ikke bliver for dybe og hermed for omkostningstunge. Du ved ikke hvad kulde er hvis du ikke kender varme. At kunne regulere disse udsving kræver, at du kan se, hvornår du går over grænsen både på det dybe og det høje plan.

Maniodepressive. De mennesker, som ikke, af forskellige årsager, kan finde balancen, har risiko for at blive maniodepressive. De bliver maniske på det høje niveau og depressive på det lave niveau.

Afledning. Disse maniodepressive udsving ødelægger dig på kort sigt. Du må under behandling. Normalt er udsvingene af lavere karakter. Disse udsving af psykisk art kan udlignes til en vis grad igennem en materiel afledning eller og fysisk og mental tæt forbindelse med et andet menneske. Der er tale om en afledning, som er nødvendig, hvis du har tendens til at blive depressiv.

Passionen. Den grå hverdag er ligesom en lige bane uden særlig meget liv. Det er overskueligt og sikkert men i længden uudholdeligt og nærmest dræbende kedelig. Det modsatte, hvor du søger nye tiltag evt. konflikter, kan godt være pinefuld, men du belønnes med at mærke passionen.

Passion beskrives som en spænding - som kan minde om dengang du traf din partner eller lignende højdepunkter. Passionen kan i overført betydning findes i sindets dybe dale eller hvide skyer på en dejlig blå himmel.

Tålmodighed og vilje. Hvis du virkelig vil din kæreste, må du ville det alvorligt, dvs. du skal være indstillet på at bevæbne dig med tålmodighed, fordi du helt sikkert kommer til at opleve episoder, hvor samlivet kan blive vanskeligt, eller sygdom støder til. Du har to muligheder. Du kan opgive forholdet, fordi det ikke svarede til dine forventninger, eller du kan tage udfordringen op og bygge på det du har i forvejen. Før du starter denne sidste proces, må du undersøge, om din partner er indstillet på at ville forsøge igen.

Hele eventyret.  Hvis du opgiver undgår du også højdepunkter som de sjælelige dybder og lidelser, men hvis du vil have hele eventyret som i filmen ”pritty woman” hører yderpunkterne også med.  

Hjælp. Det vil her hjælpe dig meget, hvis du som han er empatisk indstillet og kan læse ham og se hvad han tænker om de specifikke situationer, hvor der sædvanligvis opstår problemer. Du kan tage permanent skade ved for store psykiske udsving og have det meget svært med at komme op igen. Har du prøvet gentagne gange med negativt resultat, må du søge professionelle folk, her menes en psykolog.

Generelle råd

• Øjenkontakt.  Hvis du vil opleve passionen, som oftest kommer uden varsel, må du søge at få øjenkontakt og være nærværende, så du er klædt på til at nyde de sjældne øjeblikke.Kærlighed er at opgive ens egne ønsker, dvs. at give sig hen, og ikke kræve nogen form for garantier. Du kan ikke få nogen kærlighedsgaranti alligevel.
• Åben. Du skal skyde dig selv lidt til side og være åben for hvad der vil ske, så du lader modparten komme med forslag.
• Spontanitet er et andet navn for at være åben, livsglæde kan opleves på denne måde. Du tvinger dig selv til ikke at tage kontrollen, men er indstillet på noget nyt. Ved spontanitet kan du komme til at opleve mange spændende ting. Kærligheden kan du ikke kræve, den kan indfinde sig pludseligt, derfor er det en god ide at være parat, dvs. i overført betydning at holde dig i nærheden.
• Kræve ind, eller kontrollerende. Er det modsatte. Der er normalt beregning bag. Hvis du kræver kærlighed og opmærksomhed, vil du på den lange bane få den modsatte virkning. De fleste vil flygte væk fra dig. De andres eventuelle kærlighed til dig vil langsomt forsvinde.

Her er listet andre ting, som du kan holde dig for øje.

1. Øjenkontakt. Du bør være i nærheden med øjenkontakt

2. Tålmodighed. Du må bevæbne dig med stor tålmodighed, da du har at gøre med et menneske med en helt anden tankegang.

3. Behov. Du skal kende modpartens behov og læs hvornår de opstår, også de behov som ofte er skjult.

4. Udtryk følelser. Du skal kunne give udtryk for egne følelser og behov.

5. Win-Win. Ændringer du skulle ønske, kan du sjældent få igennem, kun ved en slags forhandling (win win) hvis du få noget igennem, skal du være virkelig god til at kommunikere.

6. Dit ansvar. Det er ikke de andres skyld, at du har det som du har det. Det er dit eget ansvar, og kun du kan ændre det effektivt.

7. Teknik 2. prioritet. Du skal ikke lægge vægt på teknik (erotisk-erotiske hjælpemider) men at tænke på kærlighedens nærvær ved at lade tingene udvikle sig som de bedst kan. Men der er muligheder i det andet.  

8. Vækst. At elske er at give hinanden vækst, det bliver blot bedre og bedre. Men det kræver at du er tilstede og åben overfor din elskede.  Det kan betragtes som en stor kunst og balanceakt at være åben overfor sin elskede.

Den store romantiske kærlighed.

1) Hvis den ” Den store romantiske kærlighed” gennemføres, vil den normalt give en overbelastning af manden, da det er langt fra hans primære behov. Han må være meget meget forelsket, hvis han kan stille op til megen romantik.

2) Du skal hvile i dig selv, sagt anderledes: Du skal være den du er, dvs. anerkende at du har noget af værdifuldt i dig selv, en tilstand som du er veltilpas ved, også når du er alene. Det gælder naturligvis begge køn.

3) Hvis du ødelægger modpartens ”hvilen i sig selv” ødelægger du det, som du oprindelig så i ham/hende og som du har følt dig tiltrukket af og som du har brug for i din udvikling. Du ønsker jo det som du ikke selv har – hos modparten, men alligevel ses det ofte, at netop disse egenskaber søger du at fjerne, men du har altid nogle gode grunde til det. Men er det klogt?

4) Du ønsker sikkert, at den anden skal se dig som du selv ønsker at ses på. Der er intet negativt i at være forfængelig, når forfængeligheden blot ikke kommer til at fylde uforholdsmæssig meget, og din personlighed stadig kan komme frem til omgivelserne.

Som du nok ved, er det at leve sammen med et mennesker, som man holder af dejligt, men ikke uden udfordringer. Der er ingen optimale ordninger, ingen sandheder.

Du kan naturligvis få professionel hjælp, hvis du mener, at du ikke er i sand til at overskue eller tackle forholdet.

Link til 1.del af passionen som forsvandt

Link til hovedsiden