At please

Når du er tjenstvillig i overdreven forstand kaldes det, som ovenfor nævnt, for at ”please”. Han har det helt fint med forkælelsen og er meget glad i begyndelsen for alt det, du opofrende gør. Han har måske i sin tid kontaktet dig netop på grund af din pleasende væremåde!Du pleaser med et formål. Du tror måske at dine handlinger er udtryk for din dybe kærlighed! Du ønsker klart at opnå en tæt kærlig kontakt, kærlighed og opbakning, dvs. et tæt fællesskab. 

Indelukket.
Han vil som person typisk være indelukket og ret egoistisk. Han har derfor ikke god føling med, hvorfor du gør, som du gør, men han glæder sig i begyndelsen naturligvis over din hengivenhed og opmærksomhed, som han tager til sig. Men at yde noget til gengæld er ofte yderst sporadisk, for din overdrevne omsorg kommer stort set automatisk.

Hvorfor gør du det, får du noget ud af det?

Ja, det gør du, selvom det nogen gange kan være svært at fatte. Mennesker gør som hovedregel aldrig noget, uden at få et eller andet ud af det. Du kan få fortjenesten øjeblikkelig eller på sigt. Ved pleasing får du fortjenesten øjeblikkeligt, ved at han viser hende lidt mere imødekommenhed, eller håb om kærlighed.

Problemet
er, at effekten ikke varer ved. Derfor forsøger mange fejlagtigt at anvende samme midler i endnu større mængder, i et forfængeligt håb om at det virker. Men det fungerer ikke fungerer, i stadig større mængde. Det er en fejltagelse som først opdages, når det er for sent.

Søger kontakt
Hvis du over en længere periode har fokuseret på, at du ikke får nok omsorg af intime og opbakningsmæssig art, er der grund at vurderer situationen. 

Du har forsøgt at tale med din ham om, hvad der trykker dig, men du føler, at han ikke hører efter.  Når han langt om længe finder ud af, at du må sige det til ham, kan han høre på dig med en undertone af utålmodighed. Du føler, at du har en dårlig sag, og ønsker ikke at plage ham. Det er næsten er en nådessag at forelægge det, som du havde på hjertet. 
 

Taler forbi
Når han forsvarer sig, har han travlt med det og kan ikke håndtere situationen pga. manglende indlevelsesevne. Han forstår ikke vigtigheden af det du siger. Det ses ofte, at partnere netop i sager af stor vigtighed kan tale totalt forbi hinanden. Der opstår så frustration og misstemning, som du og han ikke kan bruge til noget.

Dine behov for nærhed og kærlighed vokser til stadighed og samtale med misforståelser graver kun grøften mellem jer stadig dybere.  

Hvad kan du gøre

Hvad gør du, når du ikke kan få den ønskede kontakt?

1)Sige ud. Du må finde styrke til at give for, at du har det skidt med jeres forhold og direkte og utvetydigt kræve opbakning og empati af ham og af dine omgivelser, men det kræver, at du er i stand til at få budskabet solgt effektivt til ham. Du må i den forbindelse øve dig i at kunne sætte ord på dine følelser.
 
2)Overveje brud. Du kan dernæst, hvis du taler for døve øre, forklare ham, at din forbindelse med ham må tages under overvejelse. Det vil i de fleste tilfælde betyde, at han vil anstrenge sig for at høre på dig, da der er noget som kan udvikle sig til noget alvorligt for ham.

3) Forlader forholdet. Den tredie løsning er, at du, som en konsekvens af at tale for døve øren forlader forholdet. Du vil da sandsynligvis, hvis du indgår et nyt forhold, handle på samme måde, som du gjorde i begyndelsen af det gamle forhold. Du er da lige vidt. Hvis du vil have styr på den pleasende væremåde, må du komme til den svære erkendelse, at du må klare dit problem først. Det nytter ikke, at du henviser til at han har mange fejl og at han ikke forstår dig. Der er naturligvis fejl på begge sider.

4)Du skal selv tage ansvaret. Det at please er en alvorlig deroute, som kun du selv kan tage ansvaret for. Du kan, hvis du har ressourcerne, ændre dig igennem hårdt arbejde. Arbejdet består bl.a. i analyser af dine vaner fra din fortid op til nutiden. Efter analysen må du systematisk lægge en handlingsplan for at ændre de vaner, som du igennem årene har tillagt dig.

5)Du opgiver. Du kan også forsætte med at please. Den løsning kan ikke anbefales. Men du kan måske undersøge undervejs, hvor galt det står til med dine ubehandlede behov fra fortiden. Måske har du ladet din fantasi styrer lidt vel meget, så du føler, at du har et meget stort behov for tæthed og kærlighed-netop fordi du er i en mangelsituation.

Hvorfor er pleasing skadelig.

Han keder sig.
Hvis du er stærkt pleasende, vil han ikke opleve dig som en udfordring, og forholdet vil på sigt kede ham. Du vil høre på hvad han siger, næsten som om han er enehersker. Du vil altid være enig med ham, selvom du ikke er det. Hvis du overdrevent giver ham næsten ALT hvad han ønsker. Du er altid stille og ydmyg og giver ham ret.
Du er en tjenende ånd, som altid er til rådighed. Han vil efterhånden tage det som en selvfølge, og nærmest kræve den standart af service, som du har vist, at du vil give ham.

Han taber respekten
det medfører, at han i  længden tabe al respekt for dig, da du ikke giver ham modstand. Han har virkelig brug for, at du udfordrer ham. Han skal netop kæmper for din gunst. Han skal tilbede og elske dig, men han kan netop ikke elske noget, som han ikke har respekt for. Derfor vil den kærlighed som han viste i begyndelsen fordampe.
Forholdet bliver skærpet, hvis du i din pleasing bliver perfektionistisk. Mange mænd kan ikke i længden tåle, at deres hustruer bliver perfektionistiske, hvis de ikke er det selv. 

Jeg er måske ikke god nok., tænker kvinder ofte

Da du ikke føler, at han giver mig opbakning og tæt kærlighed, kan du tænke, at jeg måske ikke er god nok. Der mangler åbenbart noget, og så vil jeg søge at anstrenge mig endnu mere. Igen bliver den forøgede aktivitet efter kort tid hverdag for ham. Igen bliver du skuffet, da han ikke kommer dig mere i møde.  Du kan forsætte en tid lang med at please ham mere og mere, men resultatet bliver snarere værre. Det bliver hverdag hver gang, blot på et højere og mere anstrengt serviceniveau.

Du kan måske stoppe?

Du ved, at du skal stoppe, men det kan være svært, da du fra barns ben har pleaset, for at få opmærksomhed fra dine forældre eller/og i konkurrence med søskende.  Din opvækst har tvunget dig til at være en ”flinkepige”, der altid er til tjeneste. Du opbygger din identitet (din værdi) på det du er for andre, og tænker kun lidt på dig selv.

Derfor kan det knibe med dit selvværd.  Du har lært, at flinkepiger er gode og omsorgsfulde. De er gode piger hjælper, hvor de kan og ofrer sig for deres medmennesker. Det lyder helt fint, men hvis du overdriver forholdet, ofrer dig og kun tænker på andre, vil der opstå psykisk ubalance, samt at du næsten vil blive betragter som et serviceorgan.

Angst for at sige stop: Angst for omgivelserne dom

Hvis du stopper op og siger nej, dvs. ”siger fra” i mange af de forhold, hvor du før var overdreven hensynsfuld og tjenstvillig med alt, vil alle undre sig. Han og omgivelserne vil tænke, hvad de har gjort galt, siden hun opfører sig sådan, og slet ikke som hun plejer. Er hun mon syg?

Det er ikke underligt, at det vil falde dig vanskeligt at stoppe, fordi du er nervøs eller ligefrem bange for at forholdet til ham skal holde op, så du fortsætter alligevel med din pleasing, selvom du tænker ved dig selv, at NU må du virkelig tage dig sammen.

Du lover højt og helligt dig selv, at det skal være slut, men må konstatere, at teori er et, et andet handling. Du bliver aggressiv eller ked af din manglende styrke.

Aggressive intellektuelle tanker - din snusfornuft

Nuvel, kan du tænke. Det skader vel ikke at være opofrende og kærlig, Jo det gør det, hvis det sker i stor skala. Du skal overveje om du pleaser i en stor skala, om det du gør er for meget. Aggressive intellektuelle tanker kan støtte dig, hvis du føler, at du gør for meget, og han gør for lidt på næsten alle fronter. Denne uretfærdighed vil gnave i dit sind som en orm. På den anden side vil du omvendt tænke på alle de gode stunder I har haft sammen, så vil det nærmest være synd for ham, hvis du sagde fra.
 

Skuffer du ham?
Du vil skuffe ham som du elsker. Men hvem har sagt, at han skal gå igennem livet uden skuffelser og udfordringer! ”Hvad ville der ske, hvis jeg stopper med de efterhånden mange vigtige gøremål, som jeg lige så stille har påtaget mig?” ”Kan han klare sig uden mig”, tænker du og kommer forhåbentlig til det logiske resultat, at ingen er undværlig. Livet vil gå videre . Du kan også falde i og mene, at hvis du gør ham ked af det, vil han tro, at du ikke elsker ham. Man gør ikke nogen ondt, som man elsker, eller hvad!

Hvad elsker han?

Hvis du siger fra, går angsten da på, at du ikke vil blive elsket?  Han er vant til primært at betragte dig som en praktisk foranstaltning, en slags husbestyrer plus lidt ekstra.
Du vil derfor blive ”elsket for det du gør for ham, men ikke for det du er for ham som person. Dvs. ikke for din egen skyld. Kan du teste hvordan forholdet er. Du kan da se, hvor meget han elsker dig for din egen skyld. Mange er bange for at erfare dette.

Du vil ofte se, at hans kærlig til sig selv er større. Du har måske  forkælet ham ud over alle grænser, så du er gledet i baggrundne som tjenende ånd. Du må overveje at droppe den overdreven ansvarsfølelse, som du har fået oparbejdet, imedens tid er, sammen med din pleasing.

De psykiske konsekvenser af pleasing

De psykiske konsekvenser ved pleasing er som sagt, at du bliver taget som en selvfølge, som om du er en tjenestepige eller inventar. Din værdi skifter fra at være en tæt partnere i livet til blot at være den, som vimser rundt og gør nyttige ting, fordi du vil gøre ham tilpas. Han giver dig alligevel stadig mindre opmærksomhed, fordi du ikke giver ham udfordringer. Du har gjort ham så sløv, at han ikke tager dig alvorlig. Han er langtfra den spændende person, som da du mødte ham.  

Han regner med, at du altid vil være der. Muligvis dybt nede elsker han dig stadigvæk, men han holder ikke kærligheden ved lige. Han keder sig lidt i sit forhold, men du er trods alt sød og ret praktisk at have samtidig med at du også er en god mor, hvis der er børn i familien.  

Han glider væk.
Hvorfor anstrenge sig for at holde på noget, som han mener han har i forvejen? Han får ikke respekt for dig, fordi han ikke er aktiv. En lille kærlighedskamp med dig for at få din gunst, kunne live op på det stivnede forhold. Et parforhold skal indeholde stadige små udfordringer og respekt for at kunne holde.

Det er dine egne handlinger som får hans respekt til at falde, da du stort set kan erstattes. Jo mere du giver, jo mindre oplever du, han giver tilbage. Han tager dig sjældent alvorligt, da han har erfaring med at du er der hele tiden. Han vil nok bedyre, at han elsker dig dybt, når du står med kufferten i hånden, da han nødigt vil tabe denne dejlige opmærksomhed og opofrelse, som du yder.

Dit selvværd

Det er lidt ydmygende at bede om kærlighed og anden opmærksomhed. Du får sjældent kærlighed på komando, kærlighed skal være en frivillig sag. Det slider på dit positive syn på dig selv. Du har sandsynligvis ikke i din opvækst  oparbejdet et godt selvværd, og dette selvværd som var er snarere blevet endnu lavere ved din pleasing.

Negativ cirkel
Du kan måske konstatere, at du ikke har mod til at sige fra, selvom du logisk har søgt at mande dig op til aktion, så er det ikke sket i tilstrækkelig grad. Du har måske gjort nogle spæde forsøg, men du har ikke formået at holde fast på din beslutning, når det virkelig gjaldt. Hvis du ikke kan komme igennem med din ”sigen fra”, må du benytte aggressionen som drivkraft.

De forhold som binder gør angsten for brud vanskeligt.

Det kan være svært at tænke på at opgive forholdet. Der er et stort skridt, da det involverer mange forhold. Der kan være børn, et dejligt hus, en sikker tilværelse i tryghed. Et fællesskab som I har bygget op sammen. I har fælles venner. etc. Det er alle sammen forhold som virker overvældende, hvis de skal ændres.  Har I stadig kærlighed og respekt for hinanden? "Kan jeg få parforholdet til at fungere udfra både mine og hans ønsker, så kærligheden og respekten kommer tilbage?" er det store spørgsmål. 

Teknikker

Det ville være bedst, om du og han kunne finde ud af det sammen. Men er det ikke tilfældet, og har I prøvet at finde ud af det, har psykologer effektive teknikker indenfor psykodymamisk terapi, som kan benyttes, hvis uenigheden ikke har slået for meget i stykker indenfor forholdet.
Desværre levner pladsen ikke omtale af disse teknikker. Et stort problem er at kunne holde følelser adskilt fra den virkelighed som eksisterer for digog ham. Følelserne skal på ingen måde glemmes, fordi det er dem som starter og vedligeholder et dejligt forhold, men den praktiske side er også af stor vigtighed. Det handler om at genoprette forholdet og finde en balance mellem disse to faktorer(den følelsesmæssige og den intellektuelle), som har betydning mellem to, som vil hinanden.

Følelsesmæssigt
har du igennem tiderne været ekstrem god til at finde nogle undskyldninger, som gør, at du føler dig nærmest født til den pleasing du udfører. F.eks. lavt selvværd.

I virkelighedens verden
verden kan du også let se, at du skal holde dig lidt tilbage med at skubbe til den balance omkring praktiske ting i huset, i børneopdragelse mm. Du skal indgå et samarbejde med ham omkring disse ting, og ikke blot overtage dem. Du må ikke fratage ham hans ansvar for de praktiske ting, som I aftaler. Han har brug for at få ansvar omkring disse ting. Han skal påtage sig en rimelig del af de gøremål i huset, pasning, børnepasning, etc.

At give kan udvikles i familierne
Mange mennesker opbygger uden at vide det hele systemer, hvor det at være sød og rar er det afgørende. Det fås igenem gavegivning. Gaver indgår i deres identitet og væremåde. Disse mennesker er ofte disponeret til disse handlinger udfra nogle grundlæggende behov, som er skabt i en tidligere udvikling.
 
Det kan også være nogle genetiske forbindelser, som i kombination med en mindre heldig opvækst langsomt og umærkeligt har skubbet dig ind i krav om at du skal være god og opofrende. Omgivelsernes forventninger til dig om at være ydende og opofrende, vil presse dig, da omgivelserne har vænnet sig til den måde du er på.

Behandling, hvis du føler dig usikker og ikke selv kan komme ud af det.

Når du har indset, at du skal stoppe med pleasingen, må du forsøge at ændre forholdet. Når du har forsøgt det i nogen tid, uden de store resultater, er ganske naturligt, at få hjælp til at komme ud af dette misbrug, som kan ødelægge meget i dit liv. Der er gode muligheder for at komme fri af pleasing.

Kognitiv strategi går direkte ind i problemstillingen, der hvor du er nu. Der skal lægges en plan, så du gradvist kan opleve et bedre selvværd og mere psykisk energi. Dine omgivelser vil på den lange bane blive glad for, at du går til terapi.