Professionel afstand. Han er normalt personlig ligeglad med, om du forstår ham eller ej, hvilket kan virke meget sårende på dig. Men erkendelses processen er i sig selv nyttigt for dig i din frigørelsesproces. Du får igennem dit arbejde (statusarbejdet) en slags professionel holdning, som giver dig en nyttig afstand til at se ham og det som er sket imellem jer.

Realistisk billede. Det er den afstand, som giver dig mulighed for at få tegnet et realistisk billed af dine følelser overfor ham, men også et billede af hans eventuelle følelser for dig. Der er klare fordele ved at anvende din kognitive side. Men hvis du har lidt håb om muligvis at vinde ham tilbage, så forsvinder din intellektuelle klarhed og hele forløbet bliver præget af støj, som kan hindre dig i at handle.

Notater. For at få kontinuitet i din efterforskning, må du medinddrage dine oplevelser måned for måned. Når du ser tilbage på disse oplevelser og ser, hvad der er foregået, har du mulighed for at forstå, hvorfor du er kommet i din situation.  

Dette overblik giver dig en særlig sikkerhed. Nu kan du i ro og mag vurdere oplevelserne, og se hvordan du reagerede med de følelser som styrede dig dengang. Selv mindre fine ting, kan du forstå, udfra din situation. Du kan, ved at se tilbage, se at alle hans mærkværdige handlinger, grove opførsel, mm, som viser hvordan hans forhold er til dig. Du kan måske blive dybt skuffet og krænket, hvis han kun søger sig selv igennem disse handlinger, og ikke gør noget for din skyld. 

Ønsker du alligevel at holde på ham, fordi du er personlig afhængig af ham? Du har f.eks. troen på at det bliver bedre. 

eller ønsker du at ser det som en livsopgave at hjælpe ham?

Hvad grunden end kan være, må du først se på dine egne grundlæggende behov. Kan dine personlige behov for kærlighed og tryghed på sigt bliver dækket? En sygeplejerske rolle kan sjældent dække disse behov.

Dagbog. Det er i alle tilfælde en god ide at gennemtænke og nedskrive nogle specifikke episoder bredt, med dato etc., hvor du har haft det dårligt, og som du ikke nu mener at kunne acceptere. Skriv også dine drømme ned. Arkiver dem sikkert., da en psykopat søger og er dygtig til at finde.

Overvej hvor du er om 5 år?

Det, som du skriver ned, kan være inspireret af sårede følelser og raseri. Du må ikke underkende den magt, som han har over dig, da du har været helt afhængig af ham i lang tid. Det tager også sin tid at komme væk fra denne afhængighed.

Du vil, hvis du tager ham tilbage, eller forsætter med ham uden brud,have brug for at få mange ting til ham reguleret, så du er rimelig tilfreds. Du kan være tilfreds, hvis du elsker ham og han dig. 

Elsker ham? Spørgsmålet om du elsker ham og ham elsker dig er vigtigt er det bærende element som bør afklares. Eksempler på negativ adfærd fra hans side kan sandsynliggøre, om han elsker dig. Normalen er desværre, at de ikke elsker deres offre. Det kommer bl.a. frem ved samtaler, hvor psykologen overfor dig anvender en særlig spørgeteknik, men du kan ved at se på de eksempler du har igennem tiderne fornemme noget af det samme.  

Behov. Du har et naturligt behov for at føle dig fri og selvstændig, men også at have et tæt følelsesmæssigt forhold til en anden voksen person. Du kan ikke udvikle dig, hvis du ikke har selvstændighed. Du skal naturligvis tage hensyn til den anden/andre.

Du har brug for et velafbalanceret modspil.

Kan han indgå i en almindelig samtale, hvor kritik af begge, dvs, også ham, kan forekomme inden aftalen indgås?

Du må være vis på, at du får fuld fortrolighed og føler dig sikker i hans selsskab.

Hvis ikke, bliver rådet normalt, at du skal tale med ham om fortrolighed og tryghed, hvis det fejer, må du på sigt gøre det forbi.

Det sker i forhold til psykopaten igennem en frigørelsesproces, som kan være længere, end du umiddelbart tror. 

Processen foregår primært inde i dig selv og mod dig selv og ikke primært mod ham. Mange søger om hjælp til dette.

Andre muligheder

Du har også mulighen for at gøre, som du måske har gjort før når du er helt nede. Du kan gemme det hele væk og forsætte forholdet, eller du kan kaste dig i armene på en ny partner. Begge dele er ikke at anbefale. I det sidste tilfælde har du ikke gjort dig mental klar til at give dem nye person plads, da den mentale plad stadig er optaget af psykopaten.

Teori om psykopatens udvikling og dine mulige tanker om at redde ham og eller redde dit forhold til ham bygger på et empirisk grundlag.

Hvis du forståeligt nok er chokeret over at opdage, at han har psykopatiske træk, må det anbefales, at du tager det med ro og langsomt bearbejde situationen. Du skal ikke falde over ham, men tage dig tid til at se på hele forholdet og lave en status over hvor du er i dit forhold og hvad du vil med dit liv.

Han har det dårligt. Af og til har nok kunne kunne fornemme, at han har det skidt, selv om han er fænomenal til at skjule det. Han benytter ofte alle midler til at skjule sin tilstand, endog angreb. Der kan opstå tvivl om ,om han handler udfra egne indestængte følelser, spontane følelser eller om det er ren snu beregning. Det kan dog være en kombination af alle dele.

Fysisk - og mental vold virker ofte som ventiler, for at kompensere for indre spændinger. Voldelige eller mentale eksplosioner kan komme med mellemrum, når der er akkumuleret spænding nok.

Handlingerne giver en spændingsudløsning, årsagerne til spændingen kan være vidt forskellig, men det handler i mange tilfælde om en regulering af hans egen indflydelse (magt). Hvis denne indflydelse går ham af hænde, vil han reagere promte, styret af en angst, som han ikke er lige god til at kontrollere. Magtpositionen kan ændres, hvis hun vil gå fra ham.

Han har mange farver. Han kan da bryde ud i tårer og han kan trygle, hvis han ønsker at opnå noget, f.eks. at hun bliver hos ham. Lykkes det ikke vil han normalt anvende alle midler, uden begrænsning, for at få kontrol igen. Han kan slæbe dig til retten, han kan prøve at udsuge dig økonomisk, Han kan ligeledes hævne sig på personer, som ikke går ind for ham, eller forsøger at stoppe hans fremfærd. Han er en eminente skuespiller, og det er vanskeligt at finde ud af, om han spiller et spil eller mener det alvorligt.

Udfra sin mentale situation, sin ensomhed, er det naturligt, at han ind i mellem taber den dynamik, som han benytter. Han har da svært ved at være den optimistiske og aktive mand, som han elsker at give sig ud for at være.

Den sorte box, Hvilke processer der foregår inden i ham, kan vi kun gisne om, men erfaringer og  udtalelser samt adfærd kan give os en fornemmelse af, hvad der er foregået hos psykopaten. Det er ligesom en sort box, hvor vi ikke kan se processerne, men kun kender input og output.

Barndomstraumer. Det ville være en naturlig forklaring, at han tidligt har haft alvorlige traumer, som er dannet dels under opvæksten og dels igennem arv. De eventuelle arvelige dispositioner kan være medvirkende til at forstærke de traumer, dvs. de traumatiske situationer, som har ført til den psykopatisk udvikling.

De traumatiske skader han fra tidlig tid har fået, viser sig på et tidligt stadie. Han har sandsynligvis haft en psykisk smertefuld opvækst præget af stor usikkerhed og store afsavn på det følelsesmæssige område. Der er også mulighed for et fysisk traume, hvor han har været udsat for vold. Disse  to traumer forstærker ofte hinanden.

Opvækstenhar været præget af alvorlige ikke-stabiliserende forhold, f.eks. kærlighedstab og/eller vold. Han har i begyndelsen kæmpet for at få den tryghed, bekræftelse og omsorg, som er en nødvendighed i de første år. Han har følt sig skyldig, og undret sig over hvad han har gjort galt.Han har ikke fået dannet en fast og solid basic trust, snarere tværtimod. Han har ikke haft held til at få tryghed og kærlighed. Han vil derfor stå bilbage med dybe afsagn og sår i sjælen.

Kontaktsøgning. Han har fra den tidligste begyndelse, som små børn gør, søgt at skabe de kontakter, som han ser andre i hans aldersklasse har fået. Han har set, hvordan andre små børn har fået opmærksomhed, og har nok fornemmet, at det var anderledes med hans forældre. Han har følt, at det var ham, som ikke var god nok. Han har sikkert søgt at indynde sig men må være blevet afvist på en definitiv rå måde.

Problemet er, at han har ændret sin psyke i den retning, at han ikke, selv om han ville, kan forstå andres og egne følelser. Han har ingen guidelines for at finde ud af egne og andres følelser, som han dog kan observere. Han ser disse mennesket og hvor meget følelser betyder for dem. Men han føler intet, eller i hvert fald så lidt, at det ikke har nogen indflydelse på hans tanker og efterfølgende handlinger.

Udnytter andres svaghed. I og med at han ser hvor meget følelser og medmenneskelighed betyder for andre, kan de andres ”følelsesmæssige” svaghed udnyttes til at tvinge dem til det som psykopaten ønsker af dem. At denne udnyttelse af andres følelser ses ved at psykopaten betragter følelelsesmæssige handlinger som et svaghedstegn. Det er ligeledes et svaghedstegn at være syg, da psykopaten kun regner med handlinger, som kan vurderes.

Hans udvikling på det sociale område er standset. Han udvikler ikke tættere og ansvarsbetonede relationer med sine medmennesker. Andre har en udvikling som normalt medfører at de tager stadig mere ansvar overfor deres medmennesker og det falder dem naturligt at se på sig selv som en del af et samfund.

Ikke god nok. Han har fra begyndelsen, som nævnt, følt, at han ikke var god nok til at blive elsket, Der er her naturligvis store forskelle mellem psykopater, men de har nogle af de træk, som er fremhævet i denne artikel. De er ensomme og ulykkelig og forvirrede og har langsomt opgivet at skabe sig sociale kontakter på et alderstidssvarende niveau.

Han er psykisk tvunget til at beskytte sig selv overfor egne behov, da han intuitivt har følt, at han ikke er i stand til at danne varige forbindelser. Om disse handlinger er bevidste, vides ikke, men det er sandsynligt at de er ubevidst lagret i hans psyke.

Denne udvikling er kommet op igennem årene. Han er efterhånden så langt fra de omsorgrige kontakter omkring kærlighed, at han har har fortrængt evnen til at forstå andres behov for følelser og følelsernes indhold. Skulle denne fortrængning i enkelte tilfælde glippe, vælter der en ukontrolleret angst op i ham.  

Benytter sin intelligens. Som mange psykopater har han derfor primært satset på sin intelligens og koblet  seriøse følelser helt ud. Han eksisterer primært for sin egen skyld. Det gør, at han så at sige ingen samvittighed har. Han mener iøvrigt, at samfundet er til for hans skyld, og at han ikke behøver at give noget til gengæld.

Mistillid. Han stoler ikke på nogen og må derfor kun regne med sig selv. Han er derfor ensom. Han betragter nødtvungent sig selv som stående udenfor samfundet. Det søger han at kompensere for ved at spille social og forstående.

Han kan dog nyde seksuel samkvem, da det giver ham en uundværlig bekræftelse på hans værdi. Han kan derfor engagere sig overfladisk i kvindelige relationer. Han opdager hurtigt, at han er god til at tiltrække det modsatte køn. Han kan sætte de rigtige ord på disse kvinders ønsker således, at de føler sig som noget ganske særligt, og at psykopaten fremstår som noget, de kun har kunne drømme om. Denne egenskab giver han magt og han er ekstrem afhængig af denne magt. Hvilket også understreges af hans kraftige reaktioner.

Stort behov for tryghed. Han tiltrækker særligt dem, som har et større behov for tryghed. Han stoler på sig selv og ikke på andre mennesker, selvom han i begyndelsen viser, at han er vild med dem.

Dybe følelser giver angst. Det ved han og det er derfor at han indgår i et dybere forpligtende forhold. sjældent, at han er i stand til at indgå i dybere forpligtende forhold. Det er svært, da han ikke kan følge andre menneskers behov for følelser og fællesskab. Andre mennesker får bekræftigelse ved et tæt fællesskab, det er ikke tilfældet med ham, han nærmest skyr dette følelsesmæssige fællesskab. Han benytter og udnytter deres behov i den udstrækning, som han mener er passende. Følelser optræder som noget kunstigt og fremmedartet for ham. Af samme grund er han dårlig til at ”læse” andres tanker, da han ikke har nogen behov for at følge med i andre følelser.

Han udnytter dig og foregiver samtidig, at han er vildt forelsket og at han elsker dig. Han gør det ene og alene for at have nogen som kan bryde hans grundlæggende ensomhed, og bekræfte ham. Det gør han ved at have travlt med at sikre sig med en vidtforgrenet kontrol. Skulle denne kontrol trods alt svigte, sørger han for at have andre muligheder, som kan anvendes i en snæver vending. Han har sine reserver. Han kunne f.eks. stadigvæk skjult, eller med en god grund, opretholde forbindelse med hans tidligere xkone, eller andre veninder.

Uendelig sikring. Sammendrager man de forskellige faktorer, må han antages at være en person, som lever i sit eget univers. Dette univers kan kun bestå, hvis han kan styre sine omgivelser. Han er derfor på vagt, fordi han har brug for en lind strøm af bekræftelse af sin person. Han er så usikker, så han tvinges til at sikre sig via kontrol. Skulle denne kontrol svigte, søger han at gardere sig med dobbelt sikring. Det bliver let til en sikringaktivitet, som fungerer som skruen uden ende.  

Alle disse mangeartede processer, traumatiske erindringer primært fra barndommen, uddannelse, en evig søgning, sikringer og kontroller, har bevirket en hel eller delvis ændring af hans personlighed.  

Tvunget af omstændighederne. Man kan sige, at han ud fra omstændighederne har været tvunget til at sætte sig selv først- i alle situationer. Han ønsker ikke, at vise hvordan det virkeligt står til med ham mentalt. Nogle psykopater synes ikke at være klar over deres egen situation, men handler fra hånden og i munden. Det kan ses af deres meget spontane handlinger, som ikke bærer præg af beregning. Andre gange er de perfekt beregnede. Han opretholder i alle tilfælde en perfektionistisk facade, i sær overfor naboer, venner og bekendte samt på arbejdspladsen. Denne facade betyder som tiden går mere og mere for ham, da han ”lever og ånder” af andres beundring og frygt for det han repræsenterer. 

Da du traf ham i sin tid tændte du for alvor på ham, han var det bedste, du kan mindes. Du blev forelsket og udviklede kærlighed til ham. Han var umiddelbart tilfreds over din attrå og opmærksomhed. Du passede fint ind i de behov, som han havde havde brug for at få en overfladisk tilfredsstillelse. Men som tiden går, føler han at du har ønsket (krævet) en større tæthed og at der ønskes mere ansvarsbetonet engagement. Det bevirker, at han trækker sig men sørger for at have en kontrol, som er afpasset til situationen. Det gør ham rolig igen.

Familiens omdømme. Han vil gerne for omgivelserne fremstå som en familiefar med alt det som forbindes med en kærnefamilie af højere social status, Dvs. kone børn villa, en passende bil etc. Andres opfattelse af ham og af hans familie har en måske lidt for fremtrændende plads.  

Da dine forventninger til jeres forhold i begyndelsen var høje, vil du stadighed søge at tro på, at det hele nok skal gå i orden, blot giv ham lidt tid, han har jo netop nu haft en vanskelig tid eller været syg mm. Der er masser af undskyldninger.

Når du har været mentalt nede, sker det ofte at du bebrejde dig selv, at du måske ikke har gjort nok for at få forholdet til at glide bedre. Kommer du ind på det overfor ham, vil han nok have givet dig ret i at du selv var skyld i de vanskelige forhold. Kunne du påpege nogle negative sider eller en løgnagtighed hos ham etc., vil   hans normale svar ofte være, at det var omgivelserne eller dig, som tvang ham til at gøre disse negative ting. Han kan også komme op i det røde felt og gå over til fysisk eller psykisk vold.

Den dejlige periode. Du har i begyndelsen oplevet en så dejlig periode. Du har aldrig haft det bedre i dit liv. Du føler ikke, at du ikke har fortjent denne periode, ja du har nærmest vænnet dig til denne globale tryghed og kærlighed, som du oplevede den. Men din tro på ham var usvækket, du havde ganske enklet behov for at tro, at alt ville gå godt.

Tro. Der kom problemer, du undrede dig, men tror stadig på ham og det han siger. Du kunne ikke komme tættere til ham, du forsøgte, men blev i begyndelsen afvist på en pæn måde. Din drøm manglede således stadig at blive helt opfyldt.

Men som tiden gik, blev afstanden mellem jer stadig større. Hans negative sider tog til, indtil det blev et lille helved. Hans fejltrin og yderst mærkelige handlinger, løgne, fortielser og kontrol, stemte således ikke overens med din drøm. Men du tror stadig på ham.

Du bliver forfærdet og dybt skuffet, men søger alligevel at få forholdet til at gå. Du holder på ham ved at gøre ham tilpas. Man skulle tro, at du følte, at du ikke havde andre udveje end at forsætte. Når du var helt nede og truer med at gøre forholdet forbi, oplevede du endnu engang den søde side af ham. Det skabte en ny forsyning af håb. Dette gentager sig, og du reagerer med fornyet håb, som bevirker, at du kan holde det dårlige forhold ud et stykke tid endnu. Du forstår du at strække håbet ud, så det varer længst muligt.

Du kunne endog foregive, at have det dejligt sammen med ham, selvom det ikke var tilfældet. Din pleasing af ham bliver stor. Han protesterer ikke, måske tror han på din pleasing, men det er medvirkende til at han ikke når op i det røde felt. Han begynder at tage dig som en selvfølge.  

Tiden går. Du tvinges til at se igennem fingre med stadig flere usædvanlige ting. Du har måtte acceptere, at han taler grimt til dig og behandlet dig respektløst.(du er blevet en selvfølge) (læs om pleasing her)Denne situation har du antageligvis accepteret i årevis og langsomt er dine tankeverden og hele eksistens centreret omkring ham og hans behov. Dine egne behov har du sat på venteblus, selvom du stadig har håb om at det bliver bedre. Dine omgivelser mener, at det går fint, alle er glade for ham.

Årene er gået. Du har i årevis troet på ham og har investeret store dele af dit liv i parforholdet. Du har trods alt stadig en stor tiltro til hans ord. Forklaringen kan være, at det er med til at stabilisere forholdet og opretholde en vis grad af håb. Selv når du med din hjerne kan se, at han snyder og bedrager dig og at han er den sidste du tør stole på, kan du stole på ham og være følelsesmæssigt forbundet med ham, hvilket netop er en følge af, at han har isoleret dig fra ”normale mennesker”.

Frihedslængsel og skyldfølelse. Af og til vil du tumle med tanken om at starte på en frist. Men du holder dig tilbage, da du fuldt og fast tror på at du er årsagen til al elendigheden. Han har sagt det mange gange på forskellig måde, så noget må der være om snakken.

Du har det vanskeligt, da du er bange for at gøre dig til grin blandt venner, naboer og på arbejdsplandsen. De andre ser ham som et fantastisk menneske, som du skal være lykkelig for at være sammen med. Du vil næppe kunne overbevise nogen om at han kan være så problematisk.

Skyld. At du har fået påført skyld af ham, kan være en af årsagerne til, at du trods alle odds vil hjælpe ham, selv når du agter at forlade ham. Hvis du ser på hans fastlåste situation og hans barndom og ensomhed, kan  moderfølelser komme op i dig. Den blotte tanke om at hjælpe ham som misbruger og være ond ved dig, fortæller, at du under det hele har et lag af moderfølelse, som netop reagerer på at han må have det dårligt.

Moderfølelsen elle ret lille håb for jeres forhold kan få dig til at tænke på at redde ham.

Kan du hjælpe en psykopat på rette vej? nogle psykologer mener, at det er muligt, andre ikke. Jeg er blandt dem som er meget tvivlende. Disse forskellige holdninger kan komme af, at forskellige psykologer vurderer psykopati på forskellig måde, og at alle ikke har haft tilstrækkelig berøring med ofrene.

Er han psykopatisk i lettere grad, vil det naturligvis være muligt at redde ham. Han skal da være meget villig til at ændre sig bl.a. ved at kunne modtage kritik. Er han stærkt psykopatisk, vil det være ekstremt vanskeligt at ændre ham.

Nr. 1 Det er et must athan har en sand erkendelse om sin egen situation 

Nr. 2 Han skal derefter være interesseret i at handle, så forholdet bliver forbedret.

Nr. 3 Han skal derefter have ressourcer til at kunne gennemføre terapien. Til ressourcer henregnes mental energi, tid samt økonomi. Har han viljen til at gå ind i en længere terapi, vil vejen ligge åben for en korrektion. Viser han denne vilje ved vedholdent at gå til terapi, er det fint, men så er han kun psykopatisk i lettere grad.

Psykopaten har det svært. Du må se på, at det kan være svært for ham at ændre sig, da han i årevis ikke har modtaget og accepteret kritik. Han har stort set altid kunne gøre som han selv vil. Han kan således have oparbejdet vaner, som fastholder ham i psykopatens rolle, uden at vide det. Men det sværeste er, at få ham til at forstå følelser- især andres følelser.

Har han indvilget i terapi, fordi han kan se, at det er nødvendigt at ændre forholdene på sigt, må du kun understøtte terapien, ikke selv deltage som terapeut, da du ellers har to kasketter på.

Dine egne ressourser.Der kan gå lang tid før du har de psykiske ressourcer til at hjælpe. Det er først efter at du er ude af det spinkle net, som han som psykopat har lagt omkring dig, at du kan få energi til at støtte  ham.

Du vil sandsynligvis søge at få plads til en ny partner når du har kæmpet dig fri fra psykopaten. Du vil i praksis være vaksineret imod selv små spor af psykopati, så du vil antagelig, klog af skade, vælge en anden type, samtdig med at du vil nedsætte dine forventninger til den nye ven.

At redde en stærk psykopatisk person, er smukt, men mulighederne for at det lykkes mener jeg er næsten lig nul. Men det er vigtigt, at du behandler tanker om at redde ham, hvis du har tænkt på det. Det kan give dig et indtryk af hvor du står henne.

Repetition.En stærk psykopatisk mand vil normalt ikke gå ind på terapi og vil således ikke respektere dig for dit initiativ. Han vil automatisk stille sig selv det spørgsmål, hvorfor vil hun hjælpe mig, han vil tænke, at han har det fint og klarer mig godt. Jeg føler ikke at jeg er psykopat.

Ofte vil han være overfladisk positiv, for at få fred. Men en stærk psykopatisk person vil normalt ikke engagere sig i en terapi, som han føler, han ikke har brug for.