Psyke.dk  En debatside med psykologiske artikler. Nordsjælland  

Nordsjælland. Psykolog klinik

                            HOME/ARTIKLER          PSYKOPATI         SPØRGSMÅL        KONTAKT        PROFIL         LINKS

Rådgivning omkring din psyke gives. Artiklerne giver vejledning

Basis relationer for et partnerskab

Udarbejdet af psykolog Henrik k

Sidste redigering. 19.12.2009

Link til HOME    Win/win

Følelser ændrer sig.

Følelserne ændrer sig til stadighed og kræver energi og opmærksomhed. Basen udgør en langt mere stabil platform af aftaler og holdninger som ikke ændrer sig så hurtigt. Det er derfor at aftaler og holdninger i bred forstand, samt materielle forhold som hus, bil, økonomi er vigtige relationer. Kærlighed og kildevand er netop ikke nok, der skal også andre ting til for at få kærligheden til at vokse. Det kræver en plan.

Væsentlige punkter på psykologens arbejde.

1. Data indsamling. Jeg vil søge at skaffe et overblik over situationen og de familiemæssige relationer.

2. Vælge områder. Derpå vil jeg gå konstruktivt til problemområdet, hvor vi sammen søger at finde nogle essentielle områder, som har essentiel vigtighed for begge parter. Psykologens opgave er her også at holde parterne på sporet, så at ikke en af parterne udtrykker frustrerede følelser, som kan afspore en systematisk undersøgelse af området.

3. Enighed. Samtalens emne bliver uddybet og udviklet, samtidig med at hver part har den samme opfattelse af områdernes materie. Dvs. en dyb erkendelse af, hvad det hele drejer sig om. Jeg vil gentage, at mænd og kvinder tænker forskelligt, men netop her, skal parret også i ånden være nogenlunde enige.

4. Prioritet. Når alle tre er klar over problemerne, findes ved diskussion det problem, som står i først række, og behandles i fællesskab.

5. Plan afprøves. Når parterne er enige om en handlingsplan, skal den afprøves i det virkelige liv. Til afprøvning kræves både tid og tålmodighed og at handlingen gentages så den udgør en rutine. Problemet ligger ofte her, da det er så ufatteligt nemt at gå tilbage til gamle (og dårlige vaner).
 

5.a Gamle vaner ud eller modificeres
Den gamle ubrugelige rutine skal skubbes i baggrunden, hvilket kan være svært, når den har været brugt i mange år, og dengang med gode resultater.

6. Opsummering. Jeg vil ved det næste møde høre hvordan parterne har tacklet den nye rutine. Måske skal den korrigeret, og her må begge parter være åbne for problemer omkring den nye rutine. Der skal derpå opnås enighed om eventuelle ændringer. Psykologen skal igen være tovholder, så parret primært holdes til den nye rutine, og ikke komme i  følelsesmæssige og inadækvate samt tidsrøvende følelsesmæssige forhold.

7. Farlige følelser. Disse inadækvate,upassende, ofte aggressive følelser må ikke undertrykkes, men skal bearbejdes separat, på et andet tidspunkt, så disse følelser finder en afklaret plads i personens tilværelse, nogle af følelserne skal på bordet og partneren skal forstå at følelserne eksisterer og hvad de betyder for partneren.

8. Ikke parterapi. Når dybee følelser af pinefuld karakter tages op i samtalen, har vi forladt par-terapi og taler nu om individuel psykodymamisk terapi. Grænsen er dog flydende mellem disse to terapiformer.

9. De dejlige og farlige forventninger. Indenfor både individuel terapi og par-terapi  har forventninger og opdragelse en magtfuld betydning. Drømmens betydning er stor og et liv uden drømme og glorificerende mål sige ikke værd at leve. Men drømmen må ikke skabe en ”anden virkelighed”, men den må gerne til dels styre fremtidens planer så længe det er indenfor det rimelige.

Hvis nu du altid har forestillet dig en mand med fantastiske egenskaber, samt at du blot skal blive hengivent elsket og æret, uden at give noget igen, er du i vanskeligheder, da virkelighedens verden er anderledes. Du kan også tro at du selv i virkeligheden er en prinsesse eller du har fantastiske egenskaber, som bør honoreres, har du selvsagt et problem.

Omgivelserne har skylden.

Du vil hvis du ikke er klar over, at dine forventninger går over grænsen, beskylde omgivelserne for at virkeligheden ikke er som du ønsker den. Du vil, hvis du er langt fra virkeligheden, og ikke kan se, at du er det, altid mene, at du bliver uretfærdigt behandlet og at de andre ikke kender deres besøgelsestid. Parforhold kan blive vanskeligt at opretholde. Det vil anbefales at gå til psykolog for at få en bevidsthed omkring dette.

Den eneste ene

Du kan ikke finde den eneste ene, du får normalt et menneske under udvikling og som sådan får du en mulighed for at udvikle dig sammen med pågældende. Populært set får du noget ufuldendt, noget som er i udvikling. Du skal være glad for at få muligheden for ikke at få noget perfekt, hvilket i længden vil fremstå som en alvorlig fejl i parforholdet, da du vil kede dig, samtidig med at du måske vil gå i stå og føle dig og få et lavt mindreværd.

Udvikling 

"Der sker en stadig personlig udvikling, som er afhængig af job, miljø og valg af samlever. Ud fra denne udvikling søger de fleste mennesker at skabe en tryghed igennem holdninger og adfærdsmønstre via de værdier de repræsenterer. Disse standarder må til tider revideres med den ændrede udvikling og livsvilkår.

"ungdommelige værdinormer" fastholdes desværre.
Usikkerhed fastholdesHvis man f.eks. som ung har skabt en standard, som løser de daværende aktuelle problemer. Disse vaner danner desværre ofte standarder (værdinormer) indtil der opstår problemer, som ligger udenfor standard værktøjernes ydeevne´

Krise.

Nu står du pludselig i en situation, som du ikke har prøvet før.

Du opfatter det som en krise. Du har da chancen for at udvikle en ny fremgangsmåde, selvom der ofte kan være gamle elementer tilbage.

Tryghed.
Med i den personlige udvikling er tryghed og kærlighed en grundsten. Efter et nystartet forhold er alting rosenrødt, du er forelsket, men når denne dejlige tilstand er afdæmpet, må du omstille dig til bevidst at arbejde for kærligheden, som ikke er noget naturbestemt. Kærlighed er ikke noget som kommer ned fra himmelen eller noget som du har krav på. Kærlighedsprocessen er et arbejde som alt andet. At du ved at investere tid og energi i kærlighedsarbejdet kan få et fint udbytte er tænkeligt. Men der er ingen garanti. I dette spil er der ingen retfærdighed.

Høje forventninger
Hvis du har høje forventninger, kan du blive stadig mere krævende-egoistisk og uudholdelig at være sammen med. Egoisme og/eller materiel rigdom giver ikke grobund for kærlighed mellem to mennesker. Penge giver kun flere muligheder, ikke lykke. Hvis du har været eller er forkælet, har du nok også høje forventninger. Disse kan på den lange bane give dig store problemer, da du bl.a. ikke kan etablere den tryghed som du søger ved at være elsket og elske.

win/win      home      kontakt      spørgsmål