Sto re forskelle i parforhold
Der kan være næsten uoverstigelige forskelle mellem parterne. Det handler om en balance, som langsomt udvikler sig. Det er en proces, der tager tid. At blive klar over, at der skal en proces til, opdager de fleste, når det er ved at være for sent.
Din reaktion er afgørende for resultatet. Mange reagerer negativt, i så fald skal vil en samtale være nødvendig.
Hvad kan jeg gøre?
Du kan læse dig til mange teorier. Du bliver klog på teorier, men ”et er et søkort at forstå, et andet skib at føre”.
Du kan bruge den frie korttids-rådgivningen, for at få angivet en pejling.
Du kan føre notater over, hvad der sker i dit liv. Dette kan du selv bruge til fordybelse eller/og i en samtaleterapi.
Artiklen er forfattet af
Psykolog Henrik K
Redigeret d. 01.12.2010
I forelskelsesfasens fyrværkeri kan det føles helt umuligt at leve uden hinanden. Så længe den gensidige tiltrækning er så kraftig, går parforholdet fint, da vi er ekstemt interesseret i at være der for den anden og mærke vores egen betydning. En pragtfuld selvbekræftelse.
Der skal være forskel.
Der kan være store forskelle mellem dig og din partner, det er ok, men forskellene må ikke så store, at I ikke kan fungere sammen i hverdagen. Begge parter har ofte, uden at tænke over det, valgt en partner, som kan supplere egne manglende egenskaber.
Er du extrovert (åben impulsiv type) vil du ofte vælge en partner, som er mere stille og knap så udadvendt. (den introverte type). Således kan I supplerer hinanden, hvilket er særligt vigtigt, når forelselsen toner væk.
Baggage. Er din egen eller din partnerens bagage fyldt med frustrationer og alvorlige hæmninger, må der tages højde for det. Bliver det uudholdeligt, må I se på problemet i tide. Eventuel hjælp skal være neutral.
Læs om forskellen mellem psykologer, psykoteapeuter og psykiatre her
Det som kommer let går let.
Her er nogle grunde til problemer i dit parforhold. Det er ofte en kombination af flere faktorer. Det kan være et større arbejde blot at finde grunden til problemer, derefter kommer arbejdet med at reparere forholdet. Disse skavanker har i sin tid været nødvendige, desværre sidder de godt fast.
Du og din partner skal vær åbne og positive overfor ændringer, som kan smerte. Forsvarer du dig, kommer du ingen vegne.
1) Du tager ikke dit ansvar i parforholdet alvorligt. Du føler ikke at det er nødvendigt, da det i begyndelsen går fint. Det kan medføre, at forholdet let glider ud, når der kommer krise. Det behøver kun at være småting som gør forskellen.
2) Du kan ikke accepter, at høje forventninger ikke imødekommes, høje forventninger dræber
3) Du har svært ved at acceptere, at du skal dele styringen eller at den anden styrer visse ting.
4) Du har svært ved at lade dig binde, men vil gerne have det hele alligevel!
5) Du er nervøse for ikke at være god og omhyggelige nok. Det har noget at gøre med selvværd.
6) Du har svært ved at dele dit liv med en anden,
7) Du får sig en kæreste, for blot at finde en grund til at komme hjemmefra.
8) Du er ikke moden til et parforhold. Du kan være klog nok, men modenhed kræver erfaring
9) Du tager det som en opgave at ”redde eller lave om på partneren”. Der er mange grunde hertil
10) Du søger at fastholde et forhold, fordi de har brug for ikke at være alene, det gør de f.eks. ved at please. Læs mere om pleasingher.
11) Du har svært ved at sætte ord på følelser
12) du har svært ved at handle impulsivt
Det er et must at..
kende din partner, men nogen er så ivrige for at kende alle detaljer, at kendskabet dræber forholdet. Det er tilladt din partner, at have private hemmeligheder. Alt skal ikke forklares. Men du skal kunne regne med din partner, når der aftales.
Hvis I er kommet for tæt på hinanden, får vanskeligheder med at føle, at der er noget inciterende ikke-udforsket område hos denne. Disse få områder giver dig motivation til at forsætte forholdet. For at bevare denne drive, skal du kende partneren godt, men ikke alt.
Empati. Hvis du teoretisk ved alt, dvs. 100 procent, har du de bedste forudsætninger for at forstå, din partner. Empati er meget vigtig, men må ikke overdrives.
Det er netop forskelligheden som giver et parforhold spænding og indhold
Denne ”advarsel” vil de ikke høre på
Denne advarsel vil unge let kunne overhøre, da de i deres forelskede situation føler, at det er en ganske naturlig ting at vide alt om hinanden og forså hinanden til bunds. Det er et led i den nedbrydning af barrierer som opleves dejligt. Det er derfor fuldt ud forståeligt når mennesker er i en overjordisk forelskelsesfase. Nu er det nævnt. Heldigvis varer forelskelse ikke ved, selvom det opleves dejligt.
Ingen udfordringer. At begynde at kende hinanden er i begyndelsen dejligt, og til en vis grad nødvendigt, da det giver tryghed. Det bliver i længden kedeligt, fordi du/I mangler udfordringer. Det er udfordringer som kan holde din interesse for partneren levende.
Drømmen. Har du en drøm, som du intuitivt søger at opnå i virkeligheden, vil 100 pct. kendskab til den udkårne underminere og ødelægge drømmen, da du får et dybt kendskab til den anden person, og efterhånden ser, at partneren ikke har mulighed for at være hovedperson i drømmen.
Bevar drømme. Kendskabet til partneren tager så at sige livskraften ud af en drøm, selvom den måske er urealistisk. Men drømme generelt giver inspiration til handling og derfor må man aldrig fjerne drømmen fra andre eller sig selv. Naturligvis må du ikke leve i en drøm, det er ikke holdbart for nogen parter. Fjernes drømme, vil noget udfordrende og spændende blive fjernet. F.eks. vil kærlighedsforhold glide ud.
Er udfordring nødvendig? Ja. At leve uden at lade sig udfordre, vil for de fleste være at lade sig begrave levende. Det ryk, som et naturligt modspil giver, er her afgørende for stabiliteten i forholdet. Det er naturligt, at partnere er uenige om små og store ting. Det er en nødvendig proces i deres udvikling.
Bølger. Er bølgerne i et parforhold for høje i længden, må de reguleres, da for store bølger symbolsk kan ødelægge forholdet, men ellers er det forfriskende med lidt bølger og vind.
At være for tavs. Hvis du er for tavs, meddeler dig for lidt, kan det blive kritisk. Når du så endelig siger noget, har du tænkt meget over det. I mange tilfælde har modtageren ikke gjort sit hjemmearbejde, fordi du f.eks. overrasker ham/hende. Det kan skabe ulighed, aggression. Det er vigtigt, at modtageren er på omdrejningshøjde med dig.
Small talk. Det at kunne ”small talke” er i en vis udstrækning hyggeligt og afslappende for begge parter, selvom meget af det, der bliver sagt kan være inderligt ligegyldigt.
Fordelen ved small talk er, at parterne befinder sig på et niveau, hvor alle slapper af. Ingen skal have det sidste ord, men parterne må søge en win win effekt, som opstår når begge parter slækker på nogle krav for at kunne blive enige.
Lukkethed giver irritation. Er du for lidt åben, vil det påvirke modparten med irritation, nervøsitet eller angst. Pågældende ved ikke, hvad der sker, og hvis der ikke tales om det, vil uvisheden langsomt gå over til nervøsitet og videre til aggression/frygt. Det handler om at finde en balance. Ved at give en følelse af, at du er tæt på og åben, siger du inddirekte, at partneren betyder meget for dig.
Det du faldt for - Paradokset.
Det som du faldt for, da I mødte hinanden, kan være den tavshed, ro og tryghed, som omgav den anden. Når der er gået en tid, vil netop det netop være disse egenskaber, som du argumenterer imod og som kan køre parforholdet i sænk.
At være sig selv i overdreven form er negativt. At sige alt om sig selv er også negativt. Du/I skal finde en mellemvej, som I begge har det godt med. Det kan anbefales, at begge parter i fællesskab tager emnet op og debattere det åbent.
Det er ofte en smule tabu over det at dyrke sit eget netværk. Begge parter må i rimeligt omfang dyrke deres personlige netværk og således med jævne mellemrum hænge ud med venner og bekendte, uden at høre noget for det.
Læs mere om at være sig selv
Ingen skal aflægge rapport.
Til gavn for parforholdet og kærligheden, bør begge parter også dyrke fælles venner og eller interesser. Det at hver part har sine territorier, giver en lille men afgørende afstand, således at en vigtige interessespænding opretholdes.
Home/artrikler
