De psykiske konsekvenser ved pleasing

Dette er et uddrag af den lange udgave af pleasing artiklen

 

Artiklen er fremstillet af psykolog Henrik Krarup.

Artiklen er redvideret d. 18.aug.2011

 

De psykiske konsekvenser
Ved pleasing bliver du taget som en selvfølge, som om du er en tjenestepige eller inventar. Din værdi skifter fra at være en tæt partnere i livet til blot at være den, som vimser rundt og gør nyttige ting, fordi du vil gøre ham tilpas. Han giver dig alligevel stadig mindre opmærksomhed, fordi du ikke giver ham udfordringer. Du har gjort ham så sløv, at han ikke tager dig alvorlig. Han er langtfra den spændende person, som da du mødte ham.  

 

Han regner med, at du altid vil være der. Muligvis dybt nede elsker han dig stadigvæk, men han holder ikke kærligheden ved lige. Han keder sig i sit forhold, men du er trods alt sød og ret praktisk at have samtidig med at du også er en god mor, hvis der er børn i familien.  

 

Han glider væk.
Hvorfor anstrenge sig for at holde på noget, som han mener han har i forvejen? Han får ikke respekt for dig, fordi han ikke er aktiv. En lille kærlighedskamp med dig for at få din gunst, kunne live op på det stivnede forhold. Et parforhold skal indeholde stadige små udfordringer og respekt for at kunne holde.

 

Det er dine egne handlinger
som pleaser, som får hans respekt til at falde, da du stort set kan erstattes. Jo mere du giver, jo mindre oplever du, han giver tilbage. 
Han tager dig sjældent alvorligt, da han har erfaring, med at du er der hele tiden.
Han vil nok bedyre, at han elsker dig dybt, når du står med kufferten i hånden, da han nødigt vil tabe denne dejlige service og opofrelse, som du giver. Du er blevet en vane for ham. 

 

Dit selvværd

Det er lidt ydmygende at bede om kærlighed og anden opmærksomhed. Du får sjældent kærlighed på kommando, kærlighed skal være en frivillig sag. Det slider på dit positive syn på dig selv. Du har sandsynligvis ikke i din opvækst erhvervet et godt selvværd, og dette selvværd er sandsynligvis på et lavere niveau på grund af din pleasing.

 

Negativ cirkel
Du kan måske konstatere, at du ikke har mod til at sige fra, selvom du logisk har søgt at mande dig op til aktion, så er det ikke sket i tilstrækkelig grad. Du har måske gjort nogle spæde forsøg, men du har ikke formået at holde fast på din beslutning, når det virkelig gjaldt. Hvis du ikke kan komme igennem med din ”sigen fra”, må du benytte aggressionen som drivkraft.

 

De forhold som binder gør angsten for brud vanskeligt.

Det kan være svært at tænke på at opgive forholdet. Der er et stort skridt, da det involverer mange forhold. Der kan være børn, et dejligt hus, en sikker tilværelse i tryghed. Et fællesskab som I har bygget op sammen. I har fælles venner. etc. Det er alle sammen forhold som virker overvældende, hvis de ændres på en gang. 
Det store spørgsmål : Har I stadig kærlighed og respekt for hinanden? "Kan jeg få parforholdet til at fungere udfra både mine og partnerens ønsker, så kærligheden og respekten kommer tilbage?"  

 

Teknikker

Det ville være bedst, om I kunne finde ud af det sammen. Men er det ikke tilfældet, og har I prøvet at finde ud af det, har psykologer effektive teknikker indenfor psykodymamisk terapi, som kan benyttes, hvis uenigheden ikke har slået for meget i stykker indenfor forholdet. Det kan være næsten umuligt at redde forholdet, hvis problemerne er for store.

Balancen mellem følelser og fornuft.
Problemet er det primært er irrationelle følelser som styrer forholdet, ikke så meget forstanden. Følelserne skal på ingen måde glemmes, fordi det er dem som starter og vedligeholder et dejligt forhold, men den praktiske side er også af stor vigtighed. Det handler om at genoprette forholdet og finde en balance mellem disse to faktorer(den følelsesmæssige og den intellektuelle), som har betydning mellem to, som vil hinanden.

 

I virkelighedens verden kan du også se, at du skal holde dig lidt tilbage med at skubbe til den balance omkring praktiske ting i huset, i børneopdragelse mm. Du skal indgå et samarbejde med ham omkring disse ting, og ikke blot overtage dem. Du må ikke fratage ham hans ansvar for de praktiske ting, som I aftaler. Han har brug for at få ansvar omkring disse ting. Han skal påtage sig en rimelig del af de gøremål i huset, pasning, børnepasning, etc.

 

At give meget er en kompensation
Mange mennesker opbygger uden at vide det hele systemer, hvor det at være sød og rar er det afgørende. Det fås igennem gavegivning. Gaver indgår i deres identitet og væremåde. Disse mennesker er ofte disponeret til disse handlinger udfra nogle grundlæggende behov, som er skabt i en tidligere udvikling.
 
Genetik.
Det kan også være nogle genetiske forbindelser, som i kombination med en mindre heldig opvækst langsomt og umærkeligt har skubbet dig ind i krav om at du skal være god og opofrende. Omgivelsernes forventninger til dig om at være ydende og opofrende, vil presse dig, da omgivelserne har vænnet sig til den måde du er på.

 

Det er svært at komme ud af pleasings tyraniet.

Når du har indset, at du skal stoppe med pleasingen, må du forsøge at ændre forholdet. Når du har forsøgt det i nogen tid, uden de store resultater, må du søge at få hjælp til at komme ud af dette misbrug. Det skal ske systematisk og du skal have en tovholder, da omgivelsernes pres kan være stort. 

Kognitiv strategi
går direkte ind i problemstillingen, der hvor du er nu. Der skal lægges en plan, så du gradvist kan opleve et bedre selvværd og mere psykisk energi. Dine omgivelser vil på den lange bane blive glad for dine tiltag.