Teoretisk ekspertise alene ødelægger.

Mange tror fejlagtigt, at det er vejen frem, at have dyb teoretisk viden omkring sex og parproblemer. Viden på dette område kan være nyttigt, men det er erfaringer med din partner som tæller. Det er en god ide at investere energi i samlivet, da mange finder en stor glæde og tilfredshed ved sex.

Ikke kun teorier.

Det er nyttigt med gode teorier, men teori kan slet ikke stå alene. Du vil i din teoritiske søgen sjældent medtage dine og din partners personlige relationer. De er ofte svære at se objektivt, da du har en subjektiv betrangtningsvinkel under samværet. Dette kan føre til, at du vil føle dig som ekspert og tro, at du har en dybere viden, hvilket gør, at du føler sig hævet lidt over din partner.

To kasketter. Du får sjældent løst dine virkelige problemer igennem teori, da teorier beskriver generelle forløb. Skal du flytte noget, skal du handle udfra jeres virkelige behov.

Hvis du optræder som terapeut overfor din partner, er dine forsøg dømt til at mislykkes, da din partner kender dig for godt samtidig med at partneren kan føle sig styret af dig. Din partner vil i så fald primært forsvare sig selv overfor dig. Så længe en partner forsvarer sig, lyttes der ikke til den anden part, og forsvar er ikke lige det som får et samliv til at udvikle sig.

Optræder du som terapeut, er du en person med to kasketter.

Hvis I gentagne gange har problemer og forsøgt at tale sammen om sex, må der professionelle til, og det tilrådes at i begge går til en psykolog. Psykologen har kun en kasket på.

Manglende tæthed og sex.

Mange parforhold kører skidt eller ender med skilsmisse på grund af for lidt tæt berøring og sex.

”Det går ned ad bakke i løbet af de første tre år, hvor sex begynder at fylde mindre og bliver sjældnere og sjældnere.” siger sexolog Joan Ørting.

”Det er især kvinderne, der er stopklods for de erotiske udfoldelser. Hver tredje kvinde har mistet lysten til sex med sin partner. Et manglende sexliv er det første sted, hvor man kan se, at der er noget galt. Men der ligger andre problemer bag, at hun ikke har lyst. F.eks. at hun ikke bliver rost nok. At hun bliver nedgjort eller ikke bliver lyttet ordentligt til. Eller at hun ikke synes, at han er mand nok.”

Konsekvensen er, at kvinden klasker knæene sammen og holder dem der. ”Kvinder kan godt straffe lidt på den måde ved ikke at ville give ham det, hun ved, at han vil få det allerbedst af. Mange kvinder ser mænd som nogle, der bare skal fyre kanonen af, men det er ikke rigtigt”, nævner Joan Ørting.

Kvinder spærrer

Ifølge Joan Ørting er kvinders knæspærre en direkte uklog taktik.

"Mænd kan bedre mærke sig selv og tage stilling til ting, og hvad han synes efter at have en erotik kontakt. Hans hjerte går gennem hans penis . Ikke gennem hans mave. Derfor er det smartere at lægge en samtale og nå ham efter sex og erotik, selv om hun vil foretrække, at samtalen ligger før.”

Sørg for at planlægge sex som en nødvendighed på linie med mad.

Sex er muligvis kommet for at blive, men det kommer ikke af sig selv, Sex og samvær skal planlægges.

 ”Man skal selv tage ansvaret for det, og få det til at ske. Det er noget, man skal beslutte sig for og afsætte tid til i sin kalender. Det sker ikke af sig selv kl. 11 om aftenen, hvor man er dødtræt og ikke har barberet ben. Ligesom man også tager ansvar for at tage på en weekendtur til Paris” siger Joan Ørting.

Problemer i parforholdet viser sig, ifølge sexologen, fordi sex ikke opfattes som en livsnødvendighed som det f.eks. er at betale husleje, smøre madpakker. Sex er en livsnødvendighed med henblik på det nødvendige tætte parforhold og det videre forløb.

Joan Ørting mener, at man kan sparre skilsmissen, hvis alle dem med ondt i ægteskabet får fyret op under dobbeltsengen, og hun tilføjer: ”Vi bruger syv timer på arbejdet og to timer foran Tv,et. Hvis du vil have noget til at gro, skal det næres. Det gælder også parforholdet. Resultatet vil helt klart blive færre skilsmisser.”

Sex er godt for samlivet, men et fint afvejet kommunikation er også en forudsætning. En af de afgørende faktorer er, at mand og kvinde tænker helt anderledes. Aftaler, store og små, bærer præg af mandens og kvindens vidt forskellige måder at tænke på.

Motiveringen for at indgå aftalerne er derfor vidt forskellige. Det er de, fordi begge har vidt forskellige behov, men også forskellige metoder til at få disse behov opfyldt. Aftaler bliver dog indgået, fordi de ikke har andre udveje, som kan føre til et tilfredsstillende resultat for begge parter.

Men tiden går og nye forhold gør det nødvendigt at korrigere aftalerne. De skal altså revideres og det kræver tæt ærlig samarbejde inclusiv de følelsesmæssige aspekter. Dette gælder også forskellige ændringer i intime områder inclusiv sex.