Sex forebygger skilsmisse
Forfattere: Psykolog Henrik C. Krarup samt Rikke Danielsen med citater fra sexolog Joan Ørting.
Manglende sex
Manglende forståelse for motivation
Kommunikations problemer
Høje forventninger dræber.
Barndommens opvækst
Litteratur. Det kan være klogt via faglitteratur at sætte sig ind i nogle begreber og terapier, hvis du kender dine egne problemer i detaljer.
Fejlagtigt. Mange tror fejlagtigt, at det er vejen frem, at vide en masse omkring nogle problemer. Det er også godt, men en dybere erkendelseog handling omkring egne problemer, som kan virke på ens egne (eller pårørendes) problemer kan ikke fås alene igennem stor kendskab til terapi-teorier. Det fremtræder som tom leksikalsk viden, da det personlige indhold mangler.
Motivation.
Der sker først noget ved sagen, hvis du (ofte hårdt presset) kan anerkende dine faktiske forhold, samt at du har motivation og energi til at handle på dem.
Dvs. litteratur er godt, men samtale og viden omkring dig og din motivation er et must, hvis der skal ske noget.
Kommentar.
Artiklen her fokuserer primært på kvinden og hendes forhold. Det der står om "kvinden spærrer" kan lyde som en angreb på kvinden. Om årsagerne til at en kvinde er mindre villig, er ikke behandlet her. Har hun særlige forhold, ofte i sin bagage, eller i samværet med manden, kan hun ikke påtage sig at være mere positiv. Kvinden eller og manden må da gå til individuel terapi, hvor de dybere årsager kan behandles.
Frugt og grønt.
Det er ikke kun den daglige portion frugt og grønt, vi får for lidt af. Mange forhold ender i skilsmisse på grund af for lidt sex.
”Det går ned ad bakke i løbet af de første tre år, hvor sex begynder at fylde mindre og bliver sjældnere og sjældnere.” siger sexolog Joan Ørting.
”Det er især kvinderne, der er stopklods for de erotiske udfoldelser. Hver tredje kvinde har mistet lysten til sex med sin partner. Et manglende sexliv er det første sted, hvor man kan se, at der er noget galt. Men der ligger andre problemer bag, at hun - nogle gange er det ham - ikke har lyst. F.eks. at hun ikke bliver rost nok. At hun bliver nedgjort eller ikke bliver lyttet ordentligt til. Eller at hun ikke synes, at han er mand nok.”
Konsekvensen er, at kvinden klasker knæene sammen og holder dem der. ”Kvinder kan godt straffe lidt på den måde ved ikke at ville give ham det, hun ved, at han vil få det allerbedst af. Mange kvinder ser mænd som nogle, der bare skal fyre kanonen af, men det er ikke rigtigt” nævner Joan Ørting.
Kvinder spærrer
Ifølge Joan Ørting er kvinders knæspærre en direkte uklog taktik. ”Mænd kan bedre mærke sig selv og tage stilling til ting, og hvad han synes efter erotik. Hans hjerte går gennem hans penis. Ikke gennem hans mave. Derfor er det smartere at lægge en samtale og nå ham efter sex og erotik, selv om hun vil foretrække, at samtalen ligger før.”
Sex er kommet for at blive.
Sex er muligvis kommet for at blive, men det kommer ikke af sig selv.
”Man skal selv tage ansvaret for det, og få det til at ske. Det er noget, man skal beslutte sig for og afsætte tid til i sin kalender. Det sker ikke af sig selv kl. 11 om aftenen, hvor man er dødtræt og ikke har barberet ben. Ligesom man også tager ansvar for at tage på en weekendtur til Paris” siger Joan Ørting.
Problemer i parforholdet viser sig, ifølge sexologen, i manglende sexliv, fordi sex ikke opfattes som en livsnødvendighed som det f.eks. er at betale husleje, smøre madpakker. Joan Ørting mener, at der er skilsmisser at spare, hvis alle dem med ondt i ægteskabet får fyret op under dobbeltsengen, og hun tilføjer: ”Vi bruger syv timer på arbejdet og to timer foran Tv,et. Hvis du vil have noget til at gro, skal det næres. Det gælder også parforholdet. Resultatet vil helt klart blive færre skilsmisser.”
Sex er godt for samlivet, men et fint afvejet kommunikation er også en forudsætning.
Desværre er skilsmisseprocenten er høj. I kølvandet på par som går fra hinanden, opstår der de velkendte personlige ofte tragiske situationer både for de voksne og de børn, som det går ud over. Der er skrevet tykke bøger omkring skilsmissebørn, om tabt selvværd og alvorlige psykiske følgevirkninger. Mange af disse tragedier kunne være undgået hvis sexlivet kom i gang igen eller endnu bedre blev vedligeholdt. Det skal ikke blot blive en vane, men ved fantasien og omtanke kan der opstå nye og spændende ting indenfor sexlivet. Det er sandelig også nødvendigt, da udefra kommende kræfter i den senere tid har påvirket parterne.
Sex er godt for samlivet, men en fint afvejet kommunikation er en forudsætning.
Desværre er skilsmisseprocenten er høj. I kølvandet på par som går fra hinanden, opstår der de velkendte personlige ofte tragiske situationer både for de voksne og de børn, som det går ud over.
Der er skrevet tykke bøger omkring skilsmissebørn, om tabt selvværd og alvorlige psykiske følgevirkninger. Mange af disse tragedier kunne være undgået, hvis sexlivet kom i gang og bliver vedligeholdt. Det skal ikke blot blive en vane, men ved fantasien og omtanke må du anstrenge dig for at få variationer indenfor sexlivet. Der er masser af undskyldninger for at udskyde anvendelse af fornyelse indenfor sexlivet, da krav fra børn, familie, venner og samfund står i kø for at blive udført.
Sikkerhedsbase
Det er globaliseringen og det høje pres på arbejdsmarkedet smitter af på personlige relationer og parforhold. Det resulterer i en tendens til at parternes 100 pct. tillid udgør et stadig større krav.
Individualiseringen går imod denne 100 pct. Tillid. Kvinden er ikke i dag tvunget til at følge manden i et og alt og visa versa.
Kunsten er at kombinere selvstændighed med tillid igennem god kommunikation med mange små korrektioner.
Denne udvikling af selvstændighed gør, at mange mennesker har meget store forventninger til deres personlige mål, uddannelse, børn og partner. Det høje forventningsniveau ses af det stigende antal singler. Denne stigning kommer af, at de høje forventninger har groet sig fast men sjældent bliver indfriet.
For høje forventninger.
I sig selv kan for høje generelle forventninger virke negativt på forholdet, da virkeligheden sjældent kan konkurrere med drømme og fantasi. De unge par opdager, at deres ønsker er svært opnåelige, og de søger derfor at kompensere ved at anskaffe sig et højt materielt niveau, da materielle anskaffelser er målbare og konkrete, frem for at finde den eneste ene i følelsernes verden.
Danner de par bliver forholdet omkring forventninger en smule bedre, hvis parret arbejder sammen om familien og de forventninger de har dannet sig.
Men det er et fåtal af parforholdene som har samme arbejdsinteresser. Det sædvanlige er, at kvinden og manden arbejder hver for sig og har hver sin karriere. Denne kombination sætter fællesskabet på en hård prøve, da det i så fald udelukkende er følelser og seksualitet som binder dem sammen, og kommer der problemer hen ad vejen med denne følelsesmæssige og seksuelle binding, går det nemt galt.
Materiel kompensation.
Søgning efter de lettere opnåelige materielle ønsker koster dyrt i tid og energi, som må tages fra ens parforhold/børn. Der er delte meninger omkring spørgsmålet, om karriere og familieliv kan kombineres. Hvis det kan, må den ene part tage sig mere af familien og f.eks. ikke have fuld tid på arbejdsmarkedet. Det ses i alle samfundslag, at de fleste på et senere tidspunkt (ofte når det er for sent, og børnene er store) fortryder deres karrieredisposition.
