psyke.dk

HOME/REGISTER PSYKOPATI SP�RGSM�L KONTAKT PROFIL LINKS

Status omkring psykopatiske parforhold

Hvis du har t�t kontakt med en psykopat, kan status v�re n�dvendig.

Der er nogle vigtige sp�rgsm�l, du m� stille dig, hvis du g�r status.

NB Dette emne er taget op og indg�r i en st�rre artikel om den situation, hvor du m�ske �nsker at redde din psykopatiske mand, selvom du med med din fornuft kan se det urealistiske. Tryk her.

(artiklen findes p� hovedsiden under psykopati nr. 9a) Den indeholder passager af allerede n�vnt i andre sammenh�nge.

Forfatter: Psykolog Henrik c. p. Krarup

Redigeret: 8.april.2012

Ovenn�vnte emne er allerede ber�rt i andre af mine artikler

Psykopaten, som du som offer kan se ham. (l�s artiklen om symptomer p� psykopati (offer) her)

Resume.Psykopaten kan v�re opfarende, v�re voldelig, lyve meget, fortie sandheden, v�re utro, v�re ude af stand til at modtage kritik, v�re kontrolfreak, anklage dig og andre helt umotiveret, forf�lge andre, p�f�re skyld, v�re ligeglad med, hvordan du og andre har det mentalt, undlade at respektere dig, undlade at give dig k�rlighed.

Med slet skjult forn�jelse kan han anklage dig uden grund, blot fordi han skal bekr�fte sin egen styrke.

Han er ikke i stand til at forst� dig. Det v�rste er n�sten, at det virker �del�ggende p� dit livsmod og din egen selvforst�else.

Ovenn�vnte omtaler om mange af de symptomer, som er n�vnt i tidligere artikler. Det skal understreges, at vi taler om en st�rk psykopatisk person.

Hvad kan jeg g�re.

Men hvad skal jeg med al den viden om hans symptomer, det ved jeg i forvejen. Kan denne viden �ndre min umiddelbare situation?

Hvis du har forladt ham, er det ogs� n�dvendigt med en stadus, da det tager tid at f� ham v�k fra dit system.

Du m� finde ud af de bagvedliggende psykiske grunde til at du lod dig fange i psykopatens net.

Du m� inddrage dine erfaringer/emperi,

Du m� s�tter et kritisk lys p� din tackling af ham.

Du m� benytte dit syn p� ham og din syn p� din egen situation.

Det er sv�re og lidt uh�ndterlige ting, som ikke er s� lige til. Nemt nok at foresl� og nemt nok for venner at sige, men en brugbar fortolkning og vurdering af dit forhold, m� overlades til en kognitiv psykolog, som objektivt kan se det meste af forl�bet.

Meningen med at bruge dine erfaringer rigtigt er at du bliver i stand til objektivt psykologisk, at se hvordan det var og hvordan du i fremtiden �nsker det skal v�re. Din fornuft vil da kunne se nogle gennemg�ende tr�k som du efterf�lgende kan bearbejde og handle p�. Objektiviseringen g�r hurtigst hvis du f�r en samtalepartner, ofte en cognitiv psykolog.

Hvad du er oppe imod.

Hvis du har v�ret offer i nogle �r sammen med en psykopat, er det normalt, at du har vanskeligheder med at fornemme den virkelighed du har. Du har vanskeligt med at se, dvs. erkende, hvad du er oppe imod og ikke mindst hvor det b�rer hen. Det hele er st�bt ind i uklarhed og smerte.

Det er forst�eligt, da du ikke har pr�vet det f�r. Du har oftest ingen ressourcer at s�tte ind, hvis du vil ud af forholdet. Men fors�g alligevel.

Husk p�, at han har v�ret en endog meget betydelig person for dig i lang tid, og at det kan sv�kke din handlekraft. Du er ofte stillet p� en m�de, at du ikke kan benytte dine gode venner eller andre, som er t�t p� dig, fordi de ikke vil kunne forst�, at der skulle v�re problemer med en s� charmerende og dejlig mand som de ser ham.

Du kan betragte dig som om du har v�ret besat. Du er delvis besat, og s� l�nge du ikke har ham helt ude af dit system, kan du ikke handle selvst�ndigt. Du tror p� ham som denne fantastiske mand, som fort�ller dig, hvor h�jt han elsker dig og hvor undv�rlige og fantastiske du er. Du har modtaget ham med kysh�nd, da du f�lt en enest�ende tryghed og k�rlighed fra ham.

Han lader dig blive i troen.

Det har medf�rt, at du ikke har taget dig i agt for de mange stopsignaler, dvs. m�rkelige handlinger l�gn etc.,som du har observeret over tid. Du har da heller ikke �nsket at se realiteterne. Du har ogs� konsekvent lukket �jnene for dem med vilje. Du har kun set og h�rt det, som du �nskede at se og h�re. Erkendelsen af realiteterne har ganske naturligt v�ret p� et lavt nivau, hvilket er fuldt ud forst�eligt, udfra din situation.

Udgangspunktet.

Udgangsmaterialet er din nuv�rende situation. Du kan v�re i forholdet eller afbrud forholdet med psykopaten. Din situation er s�rlig, fordi det er dine f�lelser og s�rligt din opfattelse af situationen, som du skal arbejde med, n�r du �nsker at g�re status. Status er en n�dvendig ting, hvis du ikke �nsker at undg� ambivalente f�lelser.

Nedenst�ende sp�rgsm�l kan tr�nge sig p�. Det kan v�re en hj�lp, hvis du vil finde din status i forholdet.

Status, og angsten for status.

Sp�rgsm�lene nedenfor, og andre sp�rgsm�l, som kan dukke op, n�r du g�r status, vil kunne st�tte dig, da svarene kan skabe vished. Mange mennesker t�r slet ikke t�nke p� at g�re status, da konsekvenserne kan f�les uoverskuelige og hermed truende.

Det kan v�re h�rdt blot at overveje tanker om at g�re status. Selve statusarbejdet kan ogs� v�re stort, men resultatet giver dig en vis klarhed over din situation. N�r du f�rst er i stand til at overskue problemerne, har du mulighed for at handle.

Ofte forekommende sp�rgsm�l, som kan give dig klarhed

1) Kender du �rsagerne til, at han kan v�re s� kold overfor dig?

2) Tror du, at han alligevel et eller andet sted har d�rlig samvittighed over det, han har udsat dig for?

3) Hvorledes vil fremtiden fremst� for dig om 5 �r?

4) Handler han bevidst, n�r han skader og nedg�rer dig?

5) Hvad f�ler du, n�r han er jaloux p� dig? smigret

6) Hvorfor g�r han ikke til en psykolog?

7) Hvorfor er han sv�r at tale med, og hvad kan du g�re?

8) Ved du hvad han inderst inde �nsker af dig? ,

9) �nsker du inderst inde at f� ham tilbage?

10) Har du nogen forestillinger om hvad du skal g�re eller ikke g�re?

11) Vil du kunne klare dig uden ham.?

12) Vil han tage imod din tilgivelse? For at tilgive ham, skal han acceptere, at han har gjort noget galt.

13) Har jeg ressourcer til at fors�tte sammen med ham?

14) Skal/kan jeg st�tte ham, og tage ham p� mig?

15) Kan jeg f� st�tte fra venner og bekendte?

16) Kan jeg f� �konomien til at h�nge sammen, hvis jeg g�r.

17) Kan jeg t�jle min indre bitterhed over at v�re blevet behandlet s� d�rligt igennem lang tid? h�vn?

18) Kan jeg elske ham igen, som i gamle dage, hvor jeg kan mindes den fantastisk mand?

Er det egentlig ikke synd for ham? eller er jeg angrebet af �stockholm syndromet� hvor gidslerne ender med at holde med bankr�verne i den stockhomske bank?

Er du usikker p� om du kan se din situation (Status)

Kan du ikke overskue din situation, har du ikke mod eller psykisk energi, m� du f� en psykolog til at motivere dig s� du kan arbejde, evt. skriftligt p� at se din situation. M�let er, at du via dette arbejde samt samtaler, kan se din situation. F�rst da er det muligt at tage stilling og eventuelt komme ud af forholdet.

Din samtale med psykologen skaber en stor grad af objektivitet.

Noget inde i dig elsker ham endnu. Du vil m�ske undre dig, men det er normalt, at du et eller andet sted, at du f�ler, at du elsker ham. Det er en situation mettet med kaos og h�b og alligevel kan du se, at noget er rivende galt. Du vil derfor stadig have dybliggende ofte ambivalente f�lelser og tanker omkring ham og hvordan han har det.

Kaos. Det er denne forvirrede blanding af varme f�lelser, undren og had, som g�r dig svag. Hadet kommer fra hans totale mangel p� forst�else for dig. Du har trods dine ofre og meget omsorg for ham, f�lt dig forkastet og smidt v�k som affald. Du kan ikke fatte denne behandling af dig. Uden hensyn til dine f�lelser har han respektl�st s�gt anden kvindeligt selsskab.

De erfaringer, som du efterh�nden har f�et nys om, dokumenterer graden af hans personlige interesse for dig. Problemet er, at noget i dig ikke er interesseret i at erkende disse erfaringer, og handle. Det f�rer dig derhen hvor du tror p� ham. Hvis der er noget sandt i de ovenn�vnt to linier, m� du s�ge hj�lp.

Cyklus. Du tror p� ham!! P� trods af dine negative erfaringer, s� tror du alligevel p� det han sige, da det kan give et h�b. Det er det lille h�b om, at dr�mmenmanden i ham kommer frem igen. Du scanner alle sm� positive tegn p� fremgang. Men de sm� h�b lyser kun op i kort tid, og du vender fortvivlet tilbage til der hvor du var f�r.

Du har over tid udviklet en forst�rket tendens til at leve af h�bet,. Du m� fjerne dette h�b, hvis du vil bryde med ham.

�nsker h�b. Du ved inderst inde, at h�bet repr�senterer en overv�ldende f�lelsesm�ssig magt, som er langt fra den barske dagligdag. Men h�bet binder dig til ham, s� l�nge du har noget h�b tilbage, vil du se, hvordan det g�r, og det fratager dig motivationen til at g�re status, da du er uendelig n�jsom.

Du handler normalt f�rst, n�r du n�r bunden.

N�r du er helt ned p� bunden mentalt set, og ikke �jner noget h�b, presser dine negative erfaringer p�, og f�r dig til at t�nke helt anderledes.

A) Din fornuft siger dig, at det, du har oplevet er vildt uacceptabelt og at du, for at kunne se dig selv i �jnene, m� tage nogle beslutninger. Men der er mange ting som sp�rrer.f.eks. b�rn, �konomi, angst for at v�re alene.

B) Du har ogs� nogle grundl�ggende mentale behov, som presser p�. f.eks. er du nerv�s n�r du er sammen med ham, du er utryk, du t�r ikke fort�lle ham, hvordan du har det mm.

Sammenholder du dine f�lelser med din fornuft, vil du um�rkeligt opdage, at der eksisterer en reelt kamp mellem din fornuften og dine f�lelser. V�lger du at satse p� fornuften, (eller mere fornuft) taber du dr�mmen og h�bet. Der er intet tilbage, og det er en forf�rdelig f�lelser i din situation. Det kan give dig en afgrundsdyb angst. Du m� n�dvendigvis ikke v�lge mellem f�lelser og fornuft, men finde en m�de hvorp� du kan tilgodese begge dele i et afbalanceret forhold, som �ndrer sig fra hele tiden.

Det er ekstremt vanskeligt for dig, i situationen, at opretholde denne balance mellem f�lelser og fornuft under l�srivelsen. I kampens hede vil psykopaten naturligt nok s�ge at fremh�ve de positive sider fra fortiden eller true med ting, som han ved p�virker dig.

N�r du har f�et ham helt helt v�k, og m�rket frihedens brus, m� du tilbage til den sv�re balance mellem fornuft og f�lelser. Erfaringer viser, at fornuft alene sj�ldent giver lykke. Det handler om, at du m� erkende, at de to vidt forskellige afdelinger i dit sind,, f�lelser og fornuft. Balancen mellem disse, som du har f�et indf�rt siden bruddet, vil stabilisere dit nye forhold.

Det kan i praksis v�re ret kompliceret, for hvorn�r kan du afg�re, hvad der er fornuftigt og hvad der er f�lelser? De kan der ikke gives generelle svar p�, men det er en lettelse at tale om hvad du kan g�re i specifikke situationer.

Tovholder. Det er p� dette punkt en psykolog kan v�re til stor hj�lp som st�tte og tovholder, da sm� fejltrin i begyndelsen kan betyde, at du tr�kker dig selv tilbage i forholdet, eller du lader dig tr�kke tilbage i forholdet.

Den nye verden. N�r du finder den rette v�gtning , efter at du er kommet over psykopaten, vil du opleve, at respekten omkring dig og dine handlinger vil vokse. Du vil f�le dig fri til at handle p� egen vilje og erfaring. Du bliver ikke bebrejdet og f� skyld for alt.

At omgivelserne lantgsomt viser respekt overfor dig, m� ses p� baggrund af, at du i mange �r har v�ret den tjenene og pleasende stille person, som ikke har v�ret i stand til for alvor at tage ordet i vigtige forhold, af frygt for at blive irettesat eller nedgjort af ham, n�r I er p� tomandshold.

Din angst for ham og din tilbedelse af ham, har forhindret dig i at handle selvst�ndigt. Blev han opfarende og m�ske voldelig, ville du automatisk f�le skyld, selvom der ikke er skyggen af skyldgivende handlinger.

Dit ansvar. Noget som ofte glemmes i skyndingen er at:

Det p�hviler dig alene, at tage ansvaret for dig og dit liv. Du har et vist ansvar overfor din partner, men dette ansvar bortfalder, hvis foruds�tningerne for ansvar falder bort. Du har i s� fald kun ansvar for dig selv.

Det er derfor ogs� dig, som m� arbejde med dig selv, andre kan ikke g�re det for dig. Du kan ejheller spise piller for at klare problemet. Psykofarmaca medf�rer som regel, at du kan stilles udenfor egne vigtige beslutninger. Du kan f�le dig som i en glasklokke. Det skal dog fremh�ves, at psykofarmaca kan v�re en god og eneste l�sning hvis du er totalt fastl�st.

Du kan f� hj�lp til selvhj�lp ved at henvende dig til professionel hj�lp, hvis du sk�nner at du har behov for det.

Forhold som f� t�nker p�: Hvordan skal du kunne respektere dig selv og vinde andres respekt, hvis du ikke tager ansvaret for dit liv? Hvordan kan du forlange, at nogen vil kunne elske dig, hvis de ikke respekterer dig? Det er vigtige forhold hos de fleste mennesker.