Win win og parforhold
win win er et nødvendigt redskab, et must, når du er i et forhold, eller søger at justere forholdet, så det kan køre igen. Det er ikke en let opgave, at behandle sager udfra et win win forhold, hvis du ikke er i vanen med det. Det kræver megen indsigt samt en lidt ydmyg indstilling.
Redigeret d. 07 marts 2012
af psykolog Henrik p. c. Krarup
win win
gør, at du forhandler, så begge parter får noget ud af forhandlingerne. Ved parterapi er dette ikke desto mindre meget vanskeligt, når had og frustrationer har bragt samlivet i krise. Typisk vil der være behov for at få nogle ekstrem vigtige ting i orden. Disse ting skal listes op, hvis du og din partner ønsker målrettet at rette dem.
Det bedst råd er, at I koncentrerer jer om en ting ad gangen, dvs. ikke multitaskning. Du må lade ord som har såret, og handlinger som har smertet og nedgjort dig og din partner, være glemt for en stund.
De vidunderlige og forbaskede følelser
Det er de følelsesmæssige forhold, som tæller meget højt, men mange gange vil netop disse følelsesmæssige ting gøre, at du bliver aggressiv og kommer op i det røde felt og forhindrer dig i at se på de positive ting som også er til stede i parforholdet. Indrømmet, det er vanskeligt for en stund at glemme krænkelserne, da du er krænket og vil søge din ret. Din partner har det sandsynlig på samme måde.
Det at have ret og at vurdere den lange bane.
Men denne søgning efter din ret (det handler om, at du vil have anerkendelse men benytter begrebet ret i stedet for, denne anklage som ligger i at ønske at få ret, kan bringe den anden i en forsvarsposition. Det kan på sigt koste dig parforholdet. Det er her nødvendigt at gøre brug af din intelligens, således at du fokuserer på de store linier. Det vil sige nøgternt at bedømme hele situationen på den lange bane.
Men rammerne, de praktiske ting skal netop køre igen, for ikke at komme ind på en negativ cirkel. Tavshed omkring disse områder vil virke stærkt negativt og vil kun forlænge jeres krise.
Udebatteret.
Når du og din partner er enige om at ting er på plads, ved at begge parter er blevet enige om de væsentlige ting, som udgjorde en fare for parforholdet, skal det slås fast, at det er ude af verden, og at de fejl, som er gjort ikke bliver stukket i næsen på modparten.
Det er en god ide at søge at tilgive den anden part, men sørg for, at den som tilgiver virkelig mener det. Når tilgivelsen er givet, er emnet for al fremtid uddebatteret. At komme igen med de samme klagepunkter, som den ene part kan huske, må ikke finde sted. Det skal være nye forhold, som diskuteres.
Evig mistillid
Oftest er det kvinden, som ses vende tilbage med evige bebrejdelser. Det virker ødelæggende på forholdet. Det kan være forståeligt at ofte kvinden har disse tanker, men så er problemet åbenbart ikke gennemarbejdet godt nok.
Det kan også tænkes, at det som er sagt og gjort er utilgiveligt. Der må derfor handles derefter. Det ses desværre ofte, at mistillidens gnavende orm kan forsætte i årevis, selvom alt på overfladen ser godt ud. Kommer der en ny krise, kommer denne mistillid frem igen! Hvis tillid ikke kan etableres - igennen tid - er det grundlag som parforholdet bygger på usikkert.
Psykolog assistance?
Det tilrådes at frekventere en psykolog, hvis I er kørt ind i en blindgyde. Brug eventuelt den korte vejledning- ikke behandling- som I kan få uden beregning. Det kan af og til være en næsten uløselig opgave at få parforholdet til at fungere stabilt. Parterne synes, at have prøvet mange løsningsmodeller, men det har blot ikke fungeret. Tanken om professionel assistance bliver da ofte den sidste udvej.
I så fald må du/I have fat i en psykolog, som I har tillid til. Det er dit privatliv, som kommer til debat. Desværre sker det, at parret ofte kommer for sent, da de kan være så langt ude, så det er vanskeligt for dem rent mentalt at vende tilbage til parforholdet.
Psykologhjælp - placebo effekten
Men alene det at frekventere en psykolog, kan i sig selv give et kraftigt løft af håb og hermed energi til at arbejde med problemerne. Denne effekt hedder "placeboeffekten". Nu er psykologen en person, som står udenfor jeres kreds, som stiller spørgsmålene og ønsker svar. Det er ikke en person, som er involveret i jeres forhold, og som du eventuelt skal forsvare dig imod.
Win Win processen. (sikker kommunikation)
Når du tidligere stod for at skulle formulere spørgsmål til din partner, oplever du ofte, at der er alvorlige forhindringer af kommunikationsmæssig art. Det viser sig ofte, at I taler forbi hinanden.
lav en kontrol. Hvis det, du vil fortælle din partner har stor betydning for dig, må du bede ham/hende gentage indholdet af budskabet som du lige har meddelt. Først når du hører, at partneren tilbunds har forstået meddelelsen, kan du gå videre.
Det er en lidt tung arbejdsproces, men alternativet er, at I taler totalt forbi hinanden. Det skaber igen irritation og vrede, og I kommer ikke videre i løsning af problemer, snarere længere væk fra løsningen.
At sælge dine behov, dvs. at meddele dem.
Serverer du dine behov på en krævende og provokerende måde, uden imødekommenhed, vil din partner muligvis søge at forsvare sig. Hvis du fremsætter dine behov og de bliver forstået positivt- og du samtidig nævner nogle behov, som du ved, din partner har, er der grobund for et kompromis. Begge parter har således glæde af denne win/win handel.
Hvis du ikke "sælger" dine behov på en god måde, vil du fremstå...
Hvis du serverer dine behov på en krævende måde og en smule fornærmet måde, er der stor sandsynlighed for at din partneren forsvarer sig, eller slet ikke har forstået hvad du siger.
Der opstå da let frustrationer og vrede fra begge sider. Du kan fremstå som en, der blot kræver dine behov dækket, uden at tage hensyn til den andens behov. Partneren vil højst sandsynlig blokere, fordi det opfattes som kritik, som pågældende ikke kan tage til sig af forskellige årsager. Hele seancen bliver anspændt og trættende.
Der bør derfor være god kommunikation mellem jer. Du og din partner skal være helt sikre på, at I har forstået hinanden helt ned til de små detaljer. Og til den ende, vil det være gavnligt at skrive vigtige aftaler ned. Langt hen ad vejen klarer mange par deres egne problemer, men det er først, når de ikke er i stand til at kommunikere godt, at det går galt.
Tovholder
Benyttes psykolog, bliver arbejdsopgaverne givet af psykologen i en passende rækkefølge. Psykologen fungerer således som forslagsstiller og som tovholder i processen. Du vil få mere ud af psykolog samtalerne, hvis du/I er klædt på til samtalerne.
I det følgende vil jeg kort omtale nogle af de ofte forekommende problemer, som kan opstå i et parforhold. Læsning af dem kan give inspiration til at handle.
Ikke opmagasinere
Du må ikke opmagasinere de essentielle problemer, de bør gennemarbejdes. Du bør arbejde på at etablere tillid til din partner igen, og det gøres kun ved at partneren nogenlunde ved, hvor du er henne rent mentalt. Partneren skal have så stor tillid til dig, at han/hun tør fremkomme med ønsker og forslag til jeres samliv, uden at du f.eks. reagerer negativt eller på anden måde udelukker partneren, f.eks med at gå ud, eller være fraværende mentalt set.
Partneren skal have tillid til, at du ikke giver han/hende skyldfølelse omkring gamle sager, da der ikke er brug for mudderkastning, men finde en fremadrettet løsning på en realistisk baggrund.
Empati, kommunikation og behov.
Hvis du har svært ved at udtrykke de følelser, du har, må du starte langsomt og detaljeret beskrive det du ønsker. Du bliver efterhånde rimelig god til at finde kernen i dit problem. Ved at stille præcise spørgsmål til din partner, har denne en mulighed for at tale med dig omkring jeres forhold, så det finder en afklaring sted. Ved at opstille nogle regler, som begge kan holde sig til, vil pludselig opståede konflikter hurtigere finde en løsning, inden de bliver større.
Kommunikationen er afgørende, hvis I elsker hinanden.
Hvis han ikke kan forstå dine tanker og den måde du sender dem ud på, står han i vildrede og I kommer ingen veje, da du ikke har ham som samarbejdspartner.
Usikkerhed vil få din partner til at være meget følsom og sårbar i begyndelsen. Efterhånden som han/hun ser, at modparten ikke svarer, eller svarer på noget helt andet, vil der opstå en afstand evt. tavshed. For at få en tæt følelsesmæssig kontakt, må hver især forsøge kontakt, selvom det kan betyde en fiasko. Du kan blive misforstået, men det må ikke afholde dig fra at forsøge at komme i kontakt. At straffe den anden, når denne undgår kontakt, er en dårlig løsning. Du skal ikke stå på dit for enhver pris.
Hjemmearbejde.
Begge skal lave en grov skitse om krav og ønsker inden mødet. Det er ikke smart, at du har gjort hjemmearbejdet og din partner ikke har. Partneren vil da ikke komme igennem med nogle af sine ønsker, da partneren vil føle, at der ikke er store chancer for et videregående forløb, da du kan begrunde dine ønsker og krav.
Basis og følelser
Kærlighed er en betingelse for et partnerskab, men det er ikke nok. Det bør nævnes, at det er basalt at have følelserne for hinanden. Det er følelserne dvs. kærligheden som giver liv til forholdet. Følelserne skal have en base, hvorfra de kan være og virke.
Følelserne ændrer sig til stadighed og kræver energi og opmærksomhed. Man taler om at kæmpe for parforholdet, det er nok lidt stærke ord. Mere korrekt vil det være at sige, at parforholdet skal vedligeholdes.
Basen udgør en langt mere stabil platform af aftaler og holdninger som ikke ændrer sig så hurtigt. Det er derfor at aftaler og holdninger i bred forstand, samt materielle forhold som hus, bil, økonomi er vigtige relationer. Kærlighed og kildevand er netop ikke nok, der skal også andre ting til for at få kærligheden til at vokse. Det kræver en plan.
Væsentlige punkter på psykologens arbejde.
1. Dataindsamling. Han vil søge at skaffe et overblik over situationen og de familiemæssige relationer.
2. Vælge områder. Derpå vil han gå konstruktivt til problemområdet, hvor han sammen med klienten søger at finde nogle essentielle områder, som er vigtige for begge parter. Psykologens opgave er også at holde parterne på sporet, så at frustrationer ikke får indvirkning på det område, som behandles.
3. Enighed. Samtalens emne bliver uddybet og udviklet i overensstemmelse med klienternes ønske. Dvs. parret er klar over at emnet er af stor vigtighed. Mænd og kvinder tænker meget forskelligt, så det kræver, at parret i store træk er enige om områdets vigtighed.
4. Prioritet. Når alle tre er klar over problemerne, findes ved samtalen de problemer, som står i først række. De behandles i fællesskab.
5. Plan afprøves. Når parterne er enige om en handlingsplan, skal den afprøves i det virkelige liv. Til afprøvning kræves både tid og tålmodighed og at prøvehandlingen gentages så den udgør en rutine. Den gamle ubrugelige rutine skal skubbes i baggrunden, hvilket kan være svært, når den har været brugt i mange år, og dengang med gode resultater.
6. Opsummering. psykologen bør da ved næste møde høre hvordan parterne har tacklet den nye rutine. Måske skal den korrigeret, og her må begge parter være åbne for problemer omkring den nye rutine. Der skal derpå opnås enighed om eventuelle ændringer. Psykologen skal igen være tovholder, så parret primært holdes til den nye rutine, og ikke komme i følelsesmæssige og inadækvate indvendinger.
7. Farlige følelser. Disse inadækvate, upassende, ofte aggressive følelser må ikke undertrykkes, men skal bearbejdesseparat, på et andet tidspunkt, så disse følelser finder en afklaret plads i personens tilværelse. Nogle følelserne skal på bordet og partneren skal forstå at følelserne eksisterer og hvad de betyder for partneren.
8. Ikke parterapi. Når dybere følelser af pinefuld karakter tages op i samtalen, har vi forladt par-terapi og taler nu om individuel psykodynamisk terapi. Grænsen er dog flydende mellem disse to terapiformer. Han/hun må finde sig sin egen psykolog.
9. De dejlige og farlige forventninger.
Indenfor både individuel terapi og par-terapi har forventninger og opdragelse en magtfuld betydning. Drømmens betydning er stor og et liv uden drømme og glorificerende mål sige ikke værd at leve. Men drømmen må ikke skabe en ”anden virkelighed”, Drømmen må gerne styre fremtidens planer så længe drømmen er realistiske.
Hvis du altid har forestillet dig en mand med fantastiske egenskaber, samt at du blot skal blive hengivent elsket og æret, uden at give noget igen, er du i vanskeligheder, da virkelighedens verden er anderledes. Du kan også tro, at du selv i virkeligheden er en prinsesse eller du har fantastiske egenskaber, som bør honoreres. Så bliver du selvsagt skuffet og det er et stort problem for dig og dem, som du har tæt forbindelse med.
Omgivelserne har skylden.
Du vil, hvis du ikke er klar over at dine forventninger går over grænsen, beskylde omgivelserne for at virkeligheden ikke bliver som du ønsker den. Du vil, hvis du er langt fra virkeligheden, ikke være i stand til at se og forstå omgivelsernes modstand mod din drøm. Du vil da føle, at du bliver uretfærdigt behandlet og at de andre ikke kender deres besøgelsestid.
Den eneste ene
Du kan ikke finde den eneste ene.søger måske. Men det er umuligt, hvis du også selv skal udvikle dig-især med den anden. Normalt får du ikke den eneste ene, du må gå på kompromis. Du skal være glad for at få muligheden for ikke at få noget perfekt. Det perfekte vil kun skabe et ulykkeligt parforhold, da I begge ikke har muligheden for at udvikle jer, da I begge er perfekte. Hvis den eneste ene kommer, vil du hurtigt føle sig tom og kede dig. Du vil gå i stå og udvikle eller styrke dit lave selvværdd.
Udvikling og høje forventninger
"Der sker en stadig personlig udvikling, som er afhængig af job, miljø og valg af samlever. Ud fra denne udvikling søger de fleste mennesker at skabe en tryghed igennem holdninger og adfærdsmønstre. Disse standarder må til tider revideres med den ændrede udvikling og livsvilkår.
Hvis man f.eks. som ung har skabt en standard, som løser aktuelle problemer, benyttes denne vane,(standard) indtil der opstår problemer, som ligger udenfor standarden. Nu står du pludselig i en situation, som du ikke har prøvet før.
Du opfatter det som en krise. Du har da chancen for på krisegrundlaget at udvikle en ny eller ændrede værktøjer.
Tryghed.
Med i den personlige udvikling er tryghed og kærlighed en grundsten. Efter et nystartet forhold er alting rosenrødt, du er forelsket, men når denne dejlige tilstand er afdæmpet, må du omstille dig til bevidst at arbejde for kærligheden, som ikke er noget naturbestemt, den kræver som altting vedligeholdelse.
Kærlighed er ikke noget som kommer ned fra himmelen eller noget som du har krav på. Kærlighedsprocessen er et arbejde som alt andet. Hvis du investere tid og energi i kærlighedsarbejdet kan du få et godt udbygge. Men der er dog ingen garanti. I dette spil er der ingen retfærdighed.
At være smmen med en med høje forventninger
Hvis du har høje forventninger, kan du blive stadig mere krævende-egoistisk og uudholdelig at være sammen med. Egoisme og/eller materiel rigdom giver ikke grobund for kærlighed mellem to mennesker. Penge giver kun flere muligheder, ikke lykke. Hvis du har været eller er forkælet, har du også høje forventninger. Disse kan på den lange bane give dig store problemer, da du bl.a. ikke kan etablere den tryghed, som du søger ved at være elsket og elske.
