1.8 Loesrivelsesangsten

Angsten for løsrivelsen  

Inden løsrivelsen opstår der angst og frustrationer


Artikel Nr.1.8


Cand. pæd. psych Henrik Carsten. Krarup

Revideret d. 28. januar.2023


Artiklen tager afsæt i min emperiske erfaring samt oplevelser af psykopaternes generelle symptomer. Af pædagogiske grunde benyttes i nogle afsnit "jeg og du former. " 


Det kan ikke være sandt, at han er psykopat. Jeg undersøgte nogle af de symptomer ved psykopati, og mente, at det var lidt langt ude. Men som tiden gik, kunne jeg godt genkende mange af symptomerne, da han gjorde præcis de samme ting som står skrevet, 


Det var mangel på empati, og overdrivelse af den osv. eksempler, hvor han metodisk har nedgjort mig, hånet mig og søgt via løgne at svindle at ødelægge mig og min økonomi.


Jeg ønsker at vide, hvad jeg reelt er oppe imod. Er han psykopat, eller har han den særlige psykopatlignende adfærd eller pseudo psykopat, (få anfald pr.år) Han vil intet selv indrømme fejl.


Min mistanke

Jeg se en dybere mening i at se objektivt på hans adfærd, da mine egne følelser giver nogle løse forklaringer, ikke om fakta, men om mine egne drømme, som bare blander sig. Lidt dybere kommer jeg ved ikke kun at finde hans negative handlinger, men også vurdere de få fantastisk positive handlinger, som han har gjort.

Det gode er ikke altid godt.

Vurderingen af det positiv gør jeg fordi jeg vil se, om det positive er så positivt som han gerne vil have det til at se ud. Hans få positive handlinger kunne let være bevidst manipulation. Han kunne gøre det for at opnå noget andet hos dig, som vil styrke hans kontrol over dig.


Resultatet er at du må gøre dig klart, at du må tage hans udtalelser og gerninger med "et gran salt". Dette kan styrke din mistanke, men også styrke din lyst til at komme ud af forholdet.

Eventuelle tilbagefald kan blive erstattet med aggression overfor ham.


Nye eksempler opfattes anderledes.

De nye eksempler af både positiv samt negativ art bliver således vurderet på en anden måde, da du efterhånden har udviklet en viden om psykopaters intentioner og adfærd.

Skal man være fair, må jeg have en god begrundelse, overfor mig selv- og andre. Min flugt begrundes med, jeg ikke kan leve sammen med ham, da det er min vurdering, at han har en psykopatisk adfærd.


Samtaler.

Før jeg er kommet dertil, har jeg gentagne gange forsøgt ved samtale etc. at redde vores forhold

Jeg blev efterhånden mistroisk overfor alt, særligt overfor hans historier og bortforklaringer og løgne.


Principielt har jeg det skidt med at være mistroisk, det må kun være i små mængder. Jeg forsøgte i begyndelsen at blive perfekt, fordi han mente, at jeg gjorde så at sige alting galt, men det var ikke godt nok, selv om der var ingen eller små fejl, var der alligevel noget, som han mente skulle rettes. Jeg opbyggede langsomt en utilfredshed med mig selv og skyldfølelse.


Nedadgående selvtillid og selvværd gav mig dårligt humør og for at komme den til livs, begyndte jeg at please ham mere og mere. Samtidig følte jeg at jeg var meget ensom, hvilket var klart, da psykopaten søgte at isolere mig fra mine gamle venner,


Problemet gl.v enner.

De fleste af mine gamle venner er gået fra mig dels på grund af psykopatens  indflydelse på mig eller de blev inviteret med længere og længere mellemrum. Dem kan jeg ikke få hjæp fra, da psykopaten har isoleret mig fra dem. Han har hen ad vejen isoleret mine gl. venner, fordi han ville forhindre, at jeg fik støtte fra dem. De ville sandsynligvis have udtalt sig negativt om hans og min handlemåde.

Del og hersk, var det romerske motto, og psykopaten gør det samme, ved at isolere mig.


Læs psykopatens symptomer. Artikel 8.0


Hvilke tanker har jeg gjort mig undervejs.

Tanker om brud giver angst.

Blot tanken om et brud føles som at falde dybt ned i et tomrum, hvor alle tanker hvirvler rundt i kaos. Det dræner al energi, så simple dagligdags gøremål synes uoverkommelige. Jeg ved, at det ikke fører til noget at det er synd for mig, da det er en deroute. Men i den virkelige verden ville en lille smule trøst og omsorg være dejligt, hvilket ikke betyder, at jeg det er synd for mig. Den psykolog som jeg går hos er ikke inde på om det er synd for mig, han giver mig støtte til selvhjælp.


Men hvem kan give mig støtte? Jeg får ingen trøst eller støtte af psykopaten. Psykopater væmmes generelt ved svage personer, som de taber al respekt for. Min før omtalte angst vil svække mig netop på det tidspunkt,  hvor jeg netop har mest brug for støtte. Her er der hurtig hjælp at hente hos psykologen.


Andres erfaringer

Nu bagefter er jeg overmådig tilfreds med, at jeg blev fri og tog mig sammen til nøje at vurdere ham og adfærden for at gøre status over mine egne følelser.

Jeg har læst meget om psykopati og det at læse om andres erfaringer kan være nyttigt, men at tage sine egne eksempler op til nærmere overvejelse sammen med en psykolog giver en helt anden og uafrystelig virkelighed.


Det gik op for mig via eksemplerne, at der absolut ingen grænser er for psykopaters formåen. Med det i baghoved forstod jeg, at jeg selv måtte fuldføre det lange seje træk at blive fri fra psykopaten. Min følelse af hele situationen bærer særligt præg af den hjerteløshed og manglende personlige kontakt fra hans side men det gjorde mig endnu mere kampberedt.


Begyndelse er kritik af den lammende angst

Al begyndelse er svær, og det var min også. Jeg talte med en psykolog, som nævnte, at jeg havde udviklet en angst for at forholde mig kritisk til min virkelige virkelighed, og at jeg måtte nedkæmpe denne angst. Mit arbejde med processen kunne komme ud af proportionerne, da der var mange fysiske gøremål, foruden de psykiske.

Jeg indså, at det ville hjælpe med kvalificeret hjælp, så jeg ikke brød sammen


Psykolog taler til min fornuft.

Via psykologen forstod jeg, at den eneste mulighed for at få et bedre liv, var at jeg støttet af min sunde fornufts handlekraft skulle fastholde, at jeg ville rejse. Jeg fik mange samtaler med psykologen, som støttede mig.


Bondeanger. Har jeg alligevel svigtet ham, nej

Jeg følte med mellemrum, når jeg var ved at miste modet, at jeg svigter psykopaten. Løsrivelsesprocessenn gjorde at jeg følte, at jeg havde svigtet ham og den nære familie,


Forræder

Det faktumm, at jeg betragtede mig selv som en forræder, viste mig, at der stadig var nogle farlige følelser tilbage overfor psykopaten, som jeg skulle være opmærksom på. 


Under løsrivelsesprocessen følte jeg at han kunne læse mine oprørstanker. Det føltes som psykisk terror, som jeg måske selv dannede! Men jeg skulle videre, men bestræbte mig på at lade som ingenting, men jeg er sikker på, at han holdt øje med mig. 


Mest brændende ønsker jeg har er at han vil forstå, hvad jeg føler og ydermere en accept af det jeg gør, men det er og bliver en ønskedrøm. Du får ingen retfærdiggørelse, dvs. ingen accept af dine handlinger, hvis psykopaten ikke kan lide dem.


Forsøg skal foretages

Jeg har mange gange forsøgt at vende de ting, som jeg mener er en mangel i parforholdet, men er altid stødt på en mur. Han føler sig angrebet. Han har tilmed angrebet mig og fortalt mig, at jeg selv er skyld i det dårlige forhold.

Han giver mig således altid skylden for alt det, som kan gå galt, også for de fejl som han selv begår.


Omgivelserne


Mine børn må ikke lide mere end de har lidt under forhold til ham. Han er god til at bruge mine børn som gidsel. Alle disse angstfyldte tanker gør, at hans handlinger og tanker fylder det hele, uden at jeg har taget endelig beslutning.


Børnene kan være en slags afledningstanke, som føles angstfuld og uoverskuelig. Børn og iøvrigt mange andre problemer omkring som mulig flytning

Om økonomien. Hvem skal jeg tale med om mine problemer, som jeg kan stole på?

Hvordan vil det blive modtaget? og hvad vil de eventuelt støtte mig med?


Hvordan tager venner og naboer imod min beslutning? og kan jeg beholde forbindelsen med gamle venner?

Hvordan vil andre i periferien reagere?

Hvem kan jeg stole på og hvor tæt skal jeg beskrive, hvordan jeg har det personligt?

Hvilke "usikre" personer kan tænkes at lække mine problemer med psykopaten?


Mange af disse spørgsmål er måske overvurderet tankespin. Tankespinnet kan således optræde som en dyne af tanker, som som spil af tid. Selvom mange af spørgsmålene kan blive aktuelle på et senere tidspunkt. Men det hele virker som en uigennemtrængelig mur, som let kan sætte mig skat-mat.


Tilbage til "Det tabte håb"

Mit håb om en lykkelig og kærlig fremtid, havde været den bærende kraft i forholdet. Jeg har været dybt betaget af ham og senere, da det stod klart, at der var alvorlige problemer , som ikke kunne løses, blev forholdet styret af ham, men det var et ydmygende forhold med fornedrelse, misbrug, vold og styring af mine handlinger. Efterhånden som det blev værre blev  jeg meget urolig og bange for hvad jeg kunne vente fra hans side. Dette førte til at jeg så mig selv og mine børn i en så uudholdelig situation, at fraflytning var den eneste mulighed.


Men håbet har langt hen af vejen været det som fik mig til at køre videre. Selv efter freflytningen sad er rester af mit håb og kærlighed til ham, Disse rester af håb vil komme forstyrrende ind, i mit fremtidige liv.. Dette lille håb må fjernes.


Problemet er, at du må fjerne disse lidt ulmende rester, ved ignorere dem bedst muligt ved at være udadvendt og meget aktiv Resterme af håbet må ikke spærre vejen for en ny begyndelse for mit liv.


Tabet må ignoreres, dvs du bør omgå tankerne ved ikke at fokusere på disse sorgrester. men at gå udenom med en plan i hånden, som gør, at du engagerer dig i at være sammen med veninder. At du fester eller at du deler dine interesser med andre.


At starte meget småt med at date, kan være fornuftigt, da du under process og skal hellige dig andet end flytning, børn, psykopaten og andre opgaver. Du skal tage det med stor ro,, da du er psykisk træk og negativ stemt overfor alle mænd, som du ubevist tror er psykopater.


Det positive er, at du tænker mindre på il gøre, at du tænker mindre på tabet. Det er vigtigt, at du ikke trækker dig tilbage og tænker på psykopaten og de tabte muligheder. Det er en god ide at  engagere dig i nye bekendtskab, uden at virke altfor interesseret.


Paradokset : Bliver jeg, som ved det hele styret af følelser, så han tillader sig at overskridesav

Paradokset, som er typisk for psykopatens offer er, at jeg, som handlende person med megen viden og   fornuft alligevel føler mig følelsesmæssigt stærkt bundet og styret psykopaten. Måske kan dette forklares ved psykopatens ”hjernevask” af mig over lang tid. Noget taler for, at det er en klar følelsesmæssig styret magt, som gør, at jeg er bundet af ham


Denne paradoks kan naturligvis forhindre mig i at handle udfra en almindelig fornuft, da følelserne her synes at have en spærrende effekt.


Den kaotiske situation fik mig til at søge psykologstøtte, også for at komme ud af dette dybe følelsesmæssuafhængigheds-kompleks jeg stadig har, selv efter at jeg har brudt med ham. 


Psykopaten vil normalt på alle måder søge at bibeholde forbindelsen, da psykopaten ønsker kontrol, da det giver ham en følelse af styrke. 


Slut